دوست دارم مامان لیلا خیلی خندیدم
بازم بذار عزیزم منتظرم
خواهش میکنم عزیزم.همیشه شاد باشی انشالله
دوستان عزیز این میل هر چند تکراری است لاکن بخاطر دارا بودن دعای حاجتمندان مجرد بخصوص دختران معصوم و خوب گروه ، مجددا" پست میگردد . مجردهای عزیز بویژه دخترخانمها توجه کنند که اگه دعای مربوطه را در یک لیتر گلاب هفت جوش حل کرده و نصف شب با سکنجبین میل کنند بیشتر اثر دارد
دعای دختران مجرد
اللهم نزلنا جوانک الرشید، الغنى و الصاحب المدرک و بالخصوص المسکن الگنده!
راکب زانتیا.
مطیع الامر.
لا خواهر و لا مادر.
متخصص الطبخ الغذاء لذیذ و النظافت المنزل و ماهر بالتعویضة الکهنة الطفل الصغیر.
الخاصه: الزن ذلیلا
آمین یا رب العالمین .......!
بده منتظریم .................!
دعای پسرهای مجرد
الهم نزلنا حوریاً تک دانه و هیکل توپ (خدایا منو به خاطر این درخواست سنگینم ببخش)...!
کم توقعا...!
السّن الصغیرا...!
I Need لا کوزه ترشی...!
الوضع المالی.... عالی و جهیزیتها کاملةُ...!
و والدینها رو به موتا، ترجیحاً لا خواهر و مادر و پدر و کلهم فک و فامیلا...!
الچشم البسته (لا آفتاب مهتاب دیده)...!
کدبانوا فی المور المنزل (همه جور چیزا)...!
١٨٠% مطیع الامر، لا چون و چرا و تسلیماً لخشمنا...!
قویاً فی تحمل بوی جوراب و الغیر چیزها...!
یا رب اعطینا الیک For Me فوری....!
دعای دختران مجرد
اللهم نزلنا جوانک الرشید، الغنى و الصاحب المدرک و بالخصوص المسکن الگنده!
راکب زانتیا.
مطیع الامر.
لا خواهر و لا مادر.
متخصص الطبخ الغذاء لذیذ و النظافت المنزل و ماهر بالتعویضة الکهنة الطفل الصغیر.
الخاصه: الزن ذلیلا
آمین یا رب العالمین .......!
بده منتظریم .................!
دعای پسرهای مجرد
الهم نزلنا حوریاً تک دانه و هیکل توپ (خدایا منو به خاطر این درخواست سنگینم ببخش)...!
کم توقعا...!
السّن الصغیرا...!
I Need لا کوزه ترشی...!
الوضع المالی.... عالی و جهیزیتها کاملةُ...!
و والدینها رو به موتا، ترجیحاً لا خواهر و مادر و پدر و کلهم فک و فامیلا...!
الچشم البسته (لا آفتاب مهتاب دیده)...!
کدبانوا فی المور المنزل (همه جور چیزا)...!
١٨٠% مطیع الامر، لا چون و چرا و تسلیماً لخشمنا...!
قویاً فی تحمل بوی جوراب و الغیر چیزها...!
یا رب اعطینا الیک For Me فوری....!
مرسی بچه ها خیلی خیلی جالب بود دلم گرفته بود ولی بعد از خوندن مطالب شما کلی خندیدم وشاد شدم
هههههههههههههههههههههه
جالب بود
جالب بود
ممنونم
جووووووون.چقد باحالید
دعای خانوم ها: �خدایا! به من عشق بده تا شوهرم را درک کنم، صبر بده تا او را بپذیرم، ولی قدرت نده که می زنم لهش می کنم ها...!�
*واقعا معلوم نیست چرا خانم ها اینجوری هستن؛ از خدایی که همه قدرت عالم در دستش است فقط شوهر می خواهند. بعد همه چیزهای توی عالم را از آن شوهر بی نوا می خواهند.
*فقط یه زن ایرانی می تونه یه روز بره بازار خرید کنه خسته نشه، اما تو خونه مادر شوهر، وقتی یه ذره کمک بکنه بگه: �آه خسته شدم به خدا! اینا عروس گرفتن یا کلفت!؟�
*تنها از یک زن ایرانی بر میاد که ملکه زیبایی جهان رو ببینه، بعد با اعتماد به نفس بگه: �این کجاش خوشگله!؟�
*زن ها اگرچه سعی می کنند خودشان را پیچیده و مرموز نشان بدهند، اما ساختار ذهنی شان ساده تر از آن چیزی است که فکرش را می کنید. یک بار امتحان کنید و به او بگویید: �آه عزیزم کاش بفهمی چقدر دوستت دارم�. (یک ضرب المثل ژاپنی / ترجمه فارسی اش اینقدر طولانی به نظر می رسد!)
*گر بمیرد زنی، بر قبر او روید گلی
گر بمیرند زن ها، دنیا گلستان می شود
*ژول میشلت، مورخ فرانسوی می گوید: �زن معجزه ای از تناقضات الهی است�.
*فردوسی حکیم بزرگ ایرانی می گوید: �که پیش زنان هرگز راز مگوی / چو گویی، سخن بازیابی به کوی�
*برای مجردها باید مالیات سنگینی مقرر شود، چون این انصاف نیست که بعضی ها شادتر از بقیه زندگی کنند.
*اسکار وایلد: �من از تروریست ها وحشتی ندارم، من دوساله ازدواج کردم�.
*سام کینیسون: �من از همسرم پرسیدم: که برای سالگرد ازدواج مون کجا بریم؟
او گفت: به جایی که تا حالا نرفتیم.
من گفتم: نظرت درباره آشپزخانه چیه!!؟�
*مردها فرصت بهتری در زندگی نسبت به زنان دارند، یکی بخاطر اینکه دیرتر ازدواج می کنند و دوم اینکه زودتر می میرند.
*واقعا معلوم نیست چرا خانم ها اینجوری هستن؛ از خدایی که همه قدرت عالم در دستش است فقط شوهر می خواهند. بعد همه چیزهای توی عالم را از آن شوهر بی نوا می خواهند.
*فقط یه زن ایرانی می تونه یه روز بره بازار خرید کنه خسته نشه، اما تو خونه مادر شوهر، وقتی یه ذره کمک بکنه بگه: �آه خسته شدم به خدا! اینا عروس گرفتن یا کلفت!؟�
*تنها از یک زن ایرانی بر میاد که ملکه زیبایی جهان رو ببینه، بعد با اعتماد به نفس بگه: �این کجاش خوشگله!؟�
*زن ها اگرچه سعی می کنند خودشان را پیچیده و مرموز نشان بدهند، اما ساختار ذهنی شان ساده تر از آن چیزی است که فکرش را می کنید. یک بار امتحان کنید و به او بگویید: �آه عزیزم کاش بفهمی چقدر دوستت دارم�. (یک ضرب المثل ژاپنی / ترجمه فارسی اش اینقدر طولانی به نظر می رسد!)
*گر بمیرد زنی، بر قبر او روید گلی
گر بمیرند زن ها، دنیا گلستان می شود
*ژول میشلت، مورخ فرانسوی می گوید: �زن معجزه ای از تناقضات الهی است�.
*فردوسی حکیم بزرگ ایرانی می گوید: �که پیش زنان هرگز راز مگوی / چو گویی، سخن بازیابی به کوی�
*برای مجردها باید مالیات سنگینی مقرر شود، چون این انصاف نیست که بعضی ها شادتر از بقیه زندگی کنند.
*اسکار وایلد: �من از تروریست ها وحشتی ندارم، من دوساله ازدواج کردم�.
*سام کینیسون: �من از همسرم پرسیدم: که برای سالگرد ازدواج مون کجا بریم؟
او گفت: به جایی که تا حالا نرفتیم.
من گفتم: نظرت درباره آشپزخانه چیه!!؟�
*مردها فرصت بهتری در زندگی نسبت به زنان دارند، یکی بخاطر اینکه دیرتر ازدواج می کنند و دوم اینکه زودتر می میرند.
Message flagged
Sunday, April 29, 2012 7:41 PM
یک دفعه یادمه اینترنت 3-4 روز قطع بود,
توی اون مدت دوتا کتاب خوندم,
چهارتا فیلم دیدم,
به کارهای عقب افتاده بانکی رسیدم,
دفتر کارم رو مرتب کردم,
به کلی دوست و فامیل زنگ زدم,
چند ساعت رفتم کتابخونه ,
یک گردش عالی یک روزه‌ای با رفیق رفقا کردم,
اگه اینترنت همچنان قطع می موند، من بالاخره باعث افتخار خانواده می شدم..
Sunday, April 29, 2012 7:41 PM
یک دفعه یادمه اینترنت 3-4 روز قطع بود,
توی اون مدت دوتا کتاب خوندم,
چهارتا فیلم دیدم,
به کارهای عقب افتاده بانکی رسیدم,
دفتر کارم رو مرتب کردم,
به کلی دوست و فامیل زنگ زدم,
چند ساعت رفتم کتابخونه ,
یک گردش عالی یک روزه‌ای با رفیق رفقا کردم,
اگه اینترنت همچنان قطع می موند، من بالاخره باعث افتخار خانواده می شدم..
این شبکه‌ی خبر هم انقدر دروغ میگه که آدم جرات نمی‌کنه حتی ساعتش رو باهاش تنظیم کنه!
=========================
یارو تو نماز جمعه میگه : پیام انقلاب ما به جهانیان ، صلح و دوستی و مهربانیست
جمعیت نماز گذار : مرگ بر آمریکا ، مرگ بر اسرائیل ، مرگ بر ضد ولایت فقیه
========================
دقت کردین هر چی امام زادست تو ایرانه؟؟ فکر کنم اماما بچه هاشونو میفرستادن ایران برای ادامه تحصیل !!!
=======================
اگه ورزشی به نام "سگ دو" جز مسابقات المپیک 2012 بود حتما ما ایرانیا می تونستیم خودی نشون بدیم.
=======================
چکیده توضیح المسایل:کلا اگر طوری بشود که انسان خوشش بیاید حرام است.
==========================
اینقدر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد ..... والا !
========================
به سلامتیه همه خانوما .
رضا شاه به زور میخواست
چادر رو از سر زن ها برداره هیشکی زیر بار نمیرفت
حالا میخوان به زور چادر سر زن ها بکنن
بازم کسی زیر بار نمیره
یعنی لجباز تر از زنها تو کهکشان پیدا نمیشه ها =))))
=========================
این واقعا بی عدالتی هستش که مردم فلسطین و لبنان حق شرکت تو انتخابات ایران رو ندارند.
========================
دقــــت کـــردیــــن
شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه ,
بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره ,
بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره . . . . . .
=======================
ایرانی ها دروغ گفتن رو از اول صبح با این جمله آغاز می کنن :
پاشو ظهره !
====================
در تمام دنیا ملت یا بی حجابند و یا با حجاب، فقط در ایران است که ملت بد حجابند!!!!
=======================
جدیدترین جُک چینی :
یه روز از یه ایرانیه می پرسن اسم ساله جدیدتون چیه ؟؟
میگه سال تولید ملی
==========================
با اعلام وزیر آموزش و پرورش مبنی بر جداسازی کتاب درسی دختران و پسران ، نام دهقان فداکار در کتاب درسی دختران به صغری فداکار تغییر یافت ..
ولی به خاطر آرمان های امام راحل نتونست لباسشو در بیاره و همه مسافران کشته شدند....!
========================
خدایا
گناهانم را نادیده بگیر
همانگونه که دعاهایم را نشنیده می گیری … !
=======================
این دهه هفتادی ها رو می بینم که خوش و خندان می رن بیرون بهشون حسودیم می شه! چرا ما در اوج آرمان های امام به دنیا آمدیم
=======================
اگر تو صدر اسلام میدونستن شکستن قلنج چه لذتی داره صد در صد اون رو هم حرام اعلام میکردن!!!!!!!!!!!!!
=======================
توی قرن ۲۱ “اسکل” به کسی گفته میشه که
قلبی پاک و بی گناه و مهربون داره،آدم فروش و نا رفیق نیست و از پشت خنجر نمیزنه !
=======================
دانشجویان عزیز: زیاد به خودتان فشار نیاورید حتی امام (ره)هم به شما امیدی نداشت همیشه میگفت امید من به دبستانی هاست فقط جهت اطلاع گفتم
==========================
توی اکثر کشورا ملی یعنی بهترین , برعکس کشور ما که ملی یعنی گوه ترین ! مثلا بانک ملی، پول ملی، کفش ملی، خودرو ملی، بنزین ملی، تیم ملی، اینترنت ملی ...!
========================
اینترنت و ملی شدنش دقیقا همون تضادی رو دارن که جمهوری و اسلامی شدنش با هم داشتن
========================
جهان سوم اونجایی نیست که برای دو ساعت قطع برق وزیرش استعفا میده(کره جنوبی)، اونجاییه که بعد از دو ساعت بی برقی صلوات می فرستن!
=======================
=========================
یارو تو نماز جمعه میگه : پیام انقلاب ما به جهانیان ، صلح و دوستی و مهربانیست
جمعیت نماز گذار : مرگ بر آمریکا ، مرگ بر اسرائیل ، مرگ بر ضد ولایت فقیه
========================
دقت کردین هر چی امام زادست تو ایرانه؟؟ فکر کنم اماما بچه هاشونو میفرستادن ایران برای ادامه تحصیل !!!
=======================
اگه ورزشی به نام "سگ دو" جز مسابقات المپیک 2012 بود حتما ما ایرانیا می تونستیم خودی نشون بدیم.
=======================
چکیده توضیح المسایل:کلا اگر طوری بشود که انسان خوشش بیاید حرام است.
==========================
اینقدر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد ..... والا !
========================
به سلامتیه همه خانوما .
رضا شاه به زور میخواست
چادر رو از سر زن ها برداره هیشکی زیر بار نمیرفت
حالا میخوان به زور چادر سر زن ها بکنن
بازم کسی زیر بار نمیره
یعنی لجباز تر از زنها تو کهکشان پیدا نمیشه ها =))))
=========================
این واقعا بی عدالتی هستش که مردم فلسطین و لبنان حق شرکت تو انتخابات ایران رو ندارند.
========================
دقــــت کـــردیــــن
شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه ,
بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره ,
بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره . . . . . .
=======================
ایرانی ها دروغ گفتن رو از اول صبح با این جمله آغاز می کنن :
پاشو ظهره !
====================
در تمام دنیا ملت یا بی حجابند و یا با حجاب، فقط در ایران است که ملت بد حجابند!!!!
=======================
جدیدترین جُک چینی :
یه روز از یه ایرانیه می پرسن اسم ساله جدیدتون چیه ؟؟
میگه سال تولید ملی
==========================
با اعلام وزیر آموزش و پرورش مبنی بر جداسازی کتاب درسی دختران و پسران ، نام دهقان فداکار در کتاب درسی دختران به صغری فداکار تغییر یافت ..
ولی به خاطر آرمان های امام راحل نتونست لباسشو در بیاره و همه مسافران کشته شدند....!
========================
خدایا
گناهانم را نادیده بگیر
همانگونه که دعاهایم را نشنیده می گیری … !
=======================
این دهه هفتادی ها رو می بینم که خوش و خندان می رن بیرون بهشون حسودیم می شه! چرا ما در اوج آرمان های امام به دنیا آمدیم
=======================
اگر تو صدر اسلام میدونستن شکستن قلنج چه لذتی داره صد در صد اون رو هم حرام اعلام میکردن!!!!!!!!!!!!!
=======================
توی قرن ۲۱ “اسکل” به کسی گفته میشه که
قلبی پاک و بی گناه و مهربون داره،آدم فروش و نا رفیق نیست و از پشت خنجر نمیزنه !
=======================
دانشجویان عزیز: زیاد به خودتان فشار نیاورید حتی امام (ره)هم به شما امیدی نداشت همیشه میگفت امید من به دبستانی هاست فقط جهت اطلاع گفتم
==========================
توی اکثر کشورا ملی یعنی بهترین , برعکس کشور ما که ملی یعنی گوه ترین ! مثلا بانک ملی، پول ملی، کفش ملی، خودرو ملی، بنزین ملی، تیم ملی، اینترنت ملی ...!
========================
اینترنت و ملی شدنش دقیقا همون تضادی رو دارن که جمهوری و اسلامی شدنش با هم داشتن
========================
جهان سوم اونجایی نیست که برای دو ساعت قطع برق وزیرش استعفا میده(کره جنوبی)، اونجاییه که بعد از دو ساعت بی برقی صلوات می فرستن!
=======================
حداقل هر 39 روز یک بار از دوستانتان خبر بگیرید
که اگر مرده بود به چهلمش برسید
/
آیا میدانید
با حذف جمله " خوب ، دیگه چه خبر " از زبان پارسی
ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود؟
/
لذت بردن یعنی بری مهمونی ،
دخترشون برات شربت بیاره ،
آروم بگی : خودتون درست کردین ؟
اونم با عشوه بگه : بله ، نوش جان
بعدش تو بگی : نمی خورم ، مرسی
/
شب جلو تلویزیون خوابم برده بود
مامانم ساعت 2 نصفه شب اومد پتو انداخت روم
بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفت
بعد موقع رفتن پامو لگد کرد
داد زدم : اهههههههههههه . . . پام داغون شد
جواب داد : خاک تو سرت کنن ، آخه اینجا جای خوابه ؟
/
برداشت پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه :
" این همه درس خوندی ،
درِ یه نایلون رو نمیتونی باز کنی ! "
/
باز یه سوالی مغزمو پریشون کرده
چرا جمعه انقدر به شنبه نزدیکه
ولی شنبه انقدر از جمعه دوره ؟
/
عمو زنجیر باف جان
ضمن عرض سلام و خسته نباشید
جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار
یک گِلگی داشتم از حضورتون . . .
شما که زنجیر ما رو بافتی . . .
پَه چرا پشت کوه انداختی ؟
مشکلتون دقیقاً چی بود ؟
مرض داشتید این همه زنجیر
بافته شده رو پشت کوه انداختید ؟
/
فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی
می�تونه از دود شهر فرار کنه
تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه ،
بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه !
/
فقط یک زن ایرانی می�تونه
روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه
و چند تا دفتر هم پر کرده باشه
و آخرش همون کوکوسبزی همیشگی رو
برای شوهرش درست کنه !
/
هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز . . .
فردا یه عالمه کار داری
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه
که خیالتم راحت باشه
/
توی شهربازی توی بعضی از این وسایل بازیش
باید یه دکمه " غلط کردم" هم بزارن
/
دختر : بابا می�تونم برم پیش دوستم درس بخونم ؟
بابا : نه نمیشه . . . برو اتاقت درس بخون
دختر : چرا آخه بابا ؟
پدر : واسه این که سالها پیش
مامانت هم میومد پیش من درس بخونه
/
آبادانیه رو عقرب نیش میزنه
در حال مرگ میگه : سر قبرم بنویسین پلنگ خوردش !
/
ورژن جدید
دقت کردین که : تن آدمی شریف است به جیب آدمیت
و همین لباس زیباست نشان آدمیت !
/
خدایا لطفا برو و به بعضی از آنهائی که ایمان آورده اند
یادآوری کن که تو خدا هستی نه آنها !
/
اینائی که همیشه کلید دارن اما زنگ میزنن و
آسایش آدمو بهم میزنن
همونائی هستن که هر سری میرن حموم
بعدش میگن اون حوله منو میاری ؟
/
فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه
و تهش رو با آب قاطی کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه
/
خدا نگذره از کسانی که شیر حموم رو
روی وضعیت دوش می‌بندن
و از حموم خارج می‌شن !
/
عمه توماس ادیسون مجددا در بیانیه�ای به مردم شریف ایران اعلام کرد :
توماس فقط برق را اختراع کرده است . . .
لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنایت قرار ندهید
/
تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون رو بده ،
اول خودش نمک میریزه رو غذاش ، بعد میده به تو
/
یکی از ترس ناک ترین جملات دوران مدرسه ، این بود که :
"یه برگه از کیفتون بیارید بیرون"
/
اگر میخواهی در زندگی قدمهای بلند برداری ،
بهتره شلوار کردی بپوشی
/
مژده ای دل که مسیحا نفسی میاید
شوهر خوب مگر گیر کسی میاید
( خواهر حافظ )
/
دقت کردین فقط یه ایرانی میتونه بعد از چند روز
کنگر خوردن و لنگر انداختن و استراحت ،
وقتی پاش میرسه خونه خودش
بگه : آخیش . . . هیچ جا خونه خود آدم نمیشه !
که اگر مرده بود به چهلمش برسید
/
آیا میدانید
با حذف جمله " خوب ، دیگه چه خبر " از زبان پارسی
ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود؟
/
لذت بردن یعنی بری مهمونی ،
دخترشون برات شربت بیاره ،
آروم بگی : خودتون درست کردین ؟
اونم با عشوه بگه : بله ، نوش جان
بعدش تو بگی : نمی خورم ، مرسی
/
شب جلو تلویزیون خوابم برده بود
مامانم ساعت 2 نصفه شب اومد پتو انداخت روم
بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفت
بعد موقع رفتن پامو لگد کرد
داد زدم : اهههههههههههه . . . پام داغون شد
جواب داد : خاک تو سرت کنن ، آخه اینجا جای خوابه ؟
/
برداشت پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه :
" این همه درس خوندی ،
درِ یه نایلون رو نمیتونی باز کنی ! "
/
باز یه سوالی مغزمو پریشون کرده
چرا جمعه انقدر به شنبه نزدیکه
ولی شنبه انقدر از جمعه دوره ؟
/
عمو زنجیر باف جان
ضمن عرض سلام و خسته نباشید
جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار
یک گِلگی داشتم از حضورتون . . .
شما که زنجیر ما رو بافتی . . .
پَه چرا پشت کوه انداختی ؟
مشکلتون دقیقاً چی بود ؟
مرض داشتید این همه زنجیر
بافته شده رو پشت کوه انداختید ؟
/
فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی
می�تونه از دود شهر فرار کنه
تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه ،
بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه !
/
فقط یک زن ایرانی می�تونه
روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه
و چند تا دفتر هم پر کرده باشه
و آخرش همون کوکوسبزی همیشگی رو
برای شوهرش درست کنه !
/
هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز . . .
فردا یه عالمه کار داری
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه
که خیالتم راحت باشه
/
توی شهربازی توی بعضی از این وسایل بازیش
باید یه دکمه " غلط کردم" هم بزارن
/
دختر : بابا می�تونم برم پیش دوستم درس بخونم ؟
بابا : نه نمیشه . . . برو اتاقت درس بخون
دختر : چرا آخه بابا ؟
پدر : واسه این که سالها پیش
مامانت هم میومد پیش من درس بخونه
/
آبادانیه رو عقرب نیش میزنه
در حال مرگ میگه : سر قبرم بنویسین پلنگ خوردش !
/
ورژن جدید
دقت کردین که : تن آدمی شریف است به جیب آدمیت
و همین لباس زیباست نشان آدمیت !
/
خدایا لطفا برو و به بعضی از آنهائی که ایمان آورده اند
یادآوری کن که تو خدا هستی نه آنها !
/
اینائی که همیشه کلید دارن اما زنگ میزنن و
آسایش آدمو بهم میزنن
همونائی هستن که هر سری میرن حموم
بعدش میگن اون حوله منو میاری ؟
/
فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه
و تهش رو با آب قاطی کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه
/
خدا نگذره از کسانی که شیر حموم رو
روی وضعیت دوش می‌بندن
و از حموم خارج می‌شن !
/
عمه توماس ادیسون مجددا در بیانیه�ای به مردم شریف ایران اعلام کرد :
توماس فقط برق را اختراع کرده است . . .
لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنایت قرار ندهید
/
تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون رو بده ،
اول خودش نمک میریزه رو غذاش ، بعد میده به تو
/
یکی از ترس ناک ترین جملات دوران مدرسه ، این بود که :
"یه برگه از کیفتون بیارید بیرون"
/
اگر میخواهی در زندگی قدمهای بلند برداری ،
بهتره شلوار کردی بپوشی
/
مژده ای دل که مسیحا نفسی میاید
شوهر خوب مگر گیر کسی میاید
( خواهر حافظ )
/
دقت کردین فقط یه ایرانی میتونه بعد از چند روز
کنگر خوردن و لنگر انداختن و استراحت ،
وقتی پاش میرسه خونه خودش
بگه : آخیش . . . هیچ جا خونه خود آدم نمیشه !
مامان لیلا جون؛
آقای کامیار؛
از هردوتون ممنونم.
پسندیدم.
خیلی قشنگ بود.
واقعاً جالب بود.
کلمه wc را به ۸۲۸۲ ارسال کنید تا از خالی بودن دستشویی خود آگاه شوید
:: قیمت ۷۵ ریال :: ایرانسل
===================================
برای یک زن بیست سال طول می کشد تا از پسرش مردی بسازد
اما یک زن دیگر ظرف بیست دقیقه او را خر می کند !
=======================================
خرخون مجرم نیست، بیمار است.
بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم...!
� ستاد حمایت از بیماریهای خیلی خیلی خاص!!�
* * * * * * * * * * * * * * * * *
اعتراف میکنم
اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن برم سر کلاس!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
باعرض سلام و خسته نباشی خدمت نیمه گمشده ام ، کدوم گوری هستی نکبت؟؟؟
:: قیمت ۷۵ ریال :: ایرانسل
===================================
برای یک زن بیست سال طول می کشد تا از پسرش مردی بسازد
اما یک زن دیگر ظرف بیست دقیقه او را خر می کند !
=======================================
خرخون مجرم نیست، بیمار است.
بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم...!
� ستاد حمایت از بیماریهای خیلی خیلی خاص!!�
* * * * * * * * * * * * * * * * *
اعتراف میکنم
اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن برم سر کلاس!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
باعرض سلام و خسته نباشی خدمت نیمه گمشده ام ، کدوم گوری هستی نکبت؟؟؟
یکی از نشونه های اعتیاد به اینترنت اینه که وقتی از بیرون میای اول سیستمو روشن میکنی
که تا لباستو عوض کنی سیستم بالا اومده باشه بتونی بری سر اصل مطلب !
.
.
.
فکر کنم شبکه ورزش چین از روز افتتاحیه المپیک آهنگ “ورزشکاران دلاوران نام آوران” ُ
گذاشتن روی رپیت و چراغا رو خاموش کردن و همگی رفتن خونشون …
.
.
.
فامیلیمون رتبه کنکورش ۲۹۹ شد باباش واسش ۲۰۷ خرید،
ما ۹ شدیم بابامون واسمون ۱ هم نخرید …
.
.
.
یه کاسه ای هست بهش میگن کاسه‌ی صبر !
منتها من شک دارم که واقعا واسه من یکی کاسه باشه !
فک کنم از این لگن قرمزاااااس …
.
.
که تا لباستو عوض کنی سیستم بالا اومده باشه بتونی بری سر اصل مطلب !
.
.
.
فکر کنم شبکه ورزش چین از روز افتتاحیه المپیک آهنگ “ورزشکاران دلاوران نام آوران” ُ
گذاشتن روی رپیت و چراغا رو خاموش کردن و همگی رفتن خونشون …
.
.
.
فامیلیمون رتبه کنکورش ۲۹۹ شد باباش واسش ۲۰۷ خرید،
ما ۹ شدیم بابامون واسمون ۱ هم نخرید …
.
.
.
یه کاسه ای هست بهش میگن کاسه‌ی صبر !
منتها من شک دارم که واقعا واسه من یکی کاسه باشه !
فک کنم از این لگن قرمزاااااس …
.
.
ارسال نظر شما
تاپیک های به روز شده
1 دقیقه پیش
1 دقیقه پیش
پربازدیدترین تاپیک های امروز
داغ ترین های تاپیک های امروز