🍁🌸سلام. 🍁🌸
امیدوارم از این تاپیک خوشتون بیاد و بخندید.😊
لطفا برای من دعا کنید.😭 چون تو گرفتاری خیلی بدی هستم و خیلی نیاز دارم به این که خدا کمکم کنه و به دادم برسه.😭 لطفا از خدا بخواین بهم حاجت بده.😭 ممنون میشم.🌹
🌹💐لطــــــــفا هرکسی این تاپیک رو خوند و خندید برام دعــــــــا کنه و از خــــدا بخواد به دادم برســــه و بهم حاجــــــت بده.💐🌹
واقعیته.
معلم تاریخ: نادر شاه افشار که بود و چه کرد؟ دانش اموز: خانم خوب نیست پشت سر مرده حرف بزنیم. q(❂‿❂)p
معلم جغرافی: نیکاراگوئه کجاست؟ دانش اموز: اقا ما برنداشتیم. هر چی گم میشه از ما میپرسید.ヾ(＾-＾)ノ
نکته اخلاقی: افراد از انچه در اینستا میبینید بدبخت تر اند. (ʘᴗʘ✿)
سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح می‌داد!
روکرد به ما گفت:
در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هست.
مثل خرپول، خرخون، خرشانس
پس شما همتون خرید.
منم برگشتم گفتم:
استاد شکسته‌نفسی می‌کنید… چشاتون خر می‌بینه.
خری از خودتونه.
خودتون از همه خرترید.
اصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید…
نمی‌دونم چرا بیرونم کرد از کلاس.˙˚ʚ(´◡`)ɞ˚˙
مغز جالبترین عضو بدنه
از زمان تولد تا موقع مرگ کار می‌کنه به جز سر امتحان
خاک تو سرش
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟
من خودم هر روز نزدیکای ساعت یک شدیدا احساس گشنگی می‌کنم
شاید باورتون نشه ولی بعدش که ناهارمو خوردم تازه احساس تشنگیه که ول کن نیست!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اومدم خونه مادرم نمازش تموم شده بود، داشت دعا می‌كرد … تا منو دید گفت: اینو می گما خدا…
نمی دونم داشت پشت سر من به خدا چی می گفت…
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به یارو گفتن: اگه پلنگ دنبالت کنه چکارمی‌کنی؟
گفت: میرم بالای درخت.
گفتن: اگه اومد بالای درخت چی؟
گفت: میرم سر شاخه درخت.
گفتن: اگه اومد سر شاخه چی؟
گفت: والا پلنگ ولم می‌کنه، ولی توی داغون ولم نمی‌کنی!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیزا رو خارج شهر می‌سازن قابل درکه برام!
اما نمی‌فهمم دیگه چرا دانشگاه‌ها رو خارج شهر می‌سازن؟:|
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
هم عاشقتم هم ازت متنفرم، میانگین که بگیری می‌بینی برام مهم نیستی!
به مامانم هر چی میگم
میگه برو شوهر کن،
بعد هرکار میخوای بکن!
حالا منتظریم یه صاحب جدید پیدا شه،
انتقال مالکیت بدیم -__-
༻꫞꯭ (◍•ᴗ•◍) ꫞꯭༺
ﺷﺎﻡ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ، ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ، ﺍﻭﻥ ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﯼ؟
ﺯﺩ ﭘﺲ ﮐﻠﻪﺍﻡ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻮﺩ ﺳﺮﻡ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ ﺑﺸﻘﺎﺏ
ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ میﺰﻧﯽ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺧﺮﺕ ﮐﻨﻦ!
ﺁﺏ ﮐﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻢ ﻫﺴﺖ… ﺟﻮﺟﻪ ﺑﺨﻮﺭ بدبخت!
༻꫞꯭ (◍•ᴗ•◍) ꫞꯭༺
از یه اسبه می‌پرسن چرا هر کس تورو می‌بینه سوارت میشه؟
اسبه جواب نداد… سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
می‌دونی چرا؟؟؟
چون اسبا نمی‌تونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتی اسبا حرف هم بزنن؟:| حتما از پایان نامه ارشدتم دفاع کردی!
༻꫞꯭ (◍•ᴗ•◍) ꫞꯭༺
به بابام میگم ۲۷ سالم شده نمیخوای برام آستین بالا بزنی…
میگه: والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه آستین که سهله با ش و ر ت میرم خواستگاری برات!
یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن
༻꫞꯭ (◍•ᴗ•◍) ꫞꯭༺
مامانم خطاب به مرغ مینامون:
سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟
بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
چله بشی… آی مامان قربونت بره… ای جانم ای جانم!
مامانم خطاب به من:
هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟
انقدر آدم لــــــــــــــَش!!
༻꫞꯭ (◍•ᴗ•◍) ꫞꯭༺
عاقد: عروس خانوم وکیلم؟
عروس: پَـ نـه پَـ تو این بی شوهری برم گل بچینم؟!
༻꫞꯭ (◍•ᴗ•◍) ꫞꯭༺
امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدم
رفتم بیرون می‌پرسم چی شده!
بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم
واسه مامانت تعریف کردم
اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی!
༻꫞꯭ (◍•ᴗ•◍) ꫞꯭༺
ﮐـﯽ ﮔﻔـﺘﻪ ﺩﯾـﻔﺮﺍﻧﺴـﻞ ﻭ ﺍﻧﺘـﮕﺮﺍﻝ ﻫﯿـﭻ ﺟـﺎﯼﺯﻧـﺪﮔﯽ ﺑـﻪ ﺩﺭﺩ نمی خوره؟! ها؟؟
ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﻮﺩﻡ ﺑـﻪ ﺷـﺨـﺼﻪ ﺩﯾـﺮﻭﺯ ﺗﻤـﺎﻡ ﺷﯿـﺸـﻪﻫﺎیﺧـﻮﻧـﻤﻮﻧﻮ، ﺑﺎ ﺟـﺰﻭﻩ های همیـﻨﺎ ﭘـﺎﮎ ﮐـﺮﺩﻡ!!!! بعلــههههه
༻꫞꯭ (◍•ᴗ•◍) ꫞꯭༺
سال ۹۹ گذشته ولی عکس جالبیه.
بابام با ماشین تصادف کرده
زنگ زده به من فحش میده
میگم: چی شده؟ میگه: تصادف کردم
میگم: چرا به من فحش می‌دی؟
میگه: وقتی تصادف کردم داشتم به تو فک می‌کردم بی‌پدر!
❤❤
دیشب داشتم كتاب می‌خوندم برق رفت… یه نیم ساعتی زیر نور چراغ قوه گوشیم كتاب رو خوندم تا برق باز بیاد… این نیم ساعتو تا آخر عمرِ بچم تو سرش می‌زنم… میگم ما زیر نور چراغ قوه به بدبختی كتاب می‌خوندیم … اونوخ شما اینجوری!!!
❤❤
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺣﺴﺮﺕ ﺳﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭ
ﺗﯿﭗ، ﻗﯿﺎﻓﻪ، ﻣﻌﺮفت
ﻣﺎﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ؟ ﻫﺎ؟
ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﻡ؟
❤❤
اومدم خونه
میبینم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار روش نوشته +۱۸.
همینطور که مسیر کاغذ‌ها رو دنبال می‌کنم، میبینم میرسه تو آشپزخونه،
آخرین برگ روش نوشته:
« آشغالا رو بزار دم درب»
مامان خلاقی دارم. نه؟
❤❤
یه بارم یکی از فامیلا منو واسه پسرش خواستگاری کرد
جواب نه که دادیم مامانم واسه اینکه ناراحت نشن برگشت گفت: حالا دختر مام همچی پخی نیست.
❤❤
اقا من یه کشف بزرگی کردم:
حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده!
حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده!
حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده!
وااااااااااااای چقدر باهوشم ^_^
❤❤
چرا به کسی که چشماش سبز و آبی و ایناست میگن چشم رنگی
مگه قهوه‌ای و مشکی رنگ نیست؟
تبعیض تا کجا؟
❤❤
زن از شوهرش میپرسه:
از چیه من خوشت میاد، صورت زیبا یا هیکل متناسبم؟
شوهره یه نگاهی به سرتا پاش می‌کنه و میگه:
از اعتماد به نفست!
❤❤
یه سلامی هم بکنیم به پول…
سلام چرکو
مارو نمی‌بینی خوشحالی؟
خاک تو سرت
کاشکی مثل این فیلما یه دختر پولدار عاشقم بشه…
بعد باباش بیاد بگه ۲۰۰ میلیون بهت میدم از زندگی دخترم برو بیرون
منم با قلبی شکسته قبول کنم
▂▃▄▅▆▇█▓▒░ (ʘᴗʘ✿) ░▒▓█▇▆▅▄▃▂
امروز ۵۰ متر دنبال تاکسی دویدم. بعد راننده نگه داشت.
گفت: میخوای سوار بشی؟
گفتم نه داداش فقط می‌خواستم بگم که سفر خوشی رو برات آرزو می‌کنم.
▂▃▄▅▆▇█▓▒░ (ʘᴗʘ✿) ░▒▓█▇▆▅▄▃▂
یارو نصفه شب مزاحم شده بود.
برداشتم میگم بعله؟
میگه خوابیدی؟
میگم نه اینجا هوا روشنه
میگه: عه؟ مگه کوجایی؟
گفتم من ایتالیام…
یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد.
▂▃▄▅▆▇█▓▒░ (ʘᴗʘ✿) ░▒▓█▇▆▅▄▃▂
تو رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز. حیف نون میره می‌نشینه سر میز، میگه: این چه لیوانیه که سر نداره؟!
برعکسش می‌کنه، میگه: عه چه جالب! ته هم نداره!
▂▃▄▅▆▇█▓▒░ (ʘᴗʘ✿) ░▒▓█▇▆▅▄▃▂
دوستم دعوتم کرد به گروه
وارد شدم میبینم فقط منو خودشیم!
میگم خب میومدی pv
میگه نه اینجا بزرگتره
▂▃▄▅▆▇█▓▒░ (ʘᴗʘ✿) ░▒▓█▇▆▅▄▃▂
اگه گفتین وقتی برنج رو با آب می‌خورین چی بهش میگن؟
میگن واترپلو!
خداییش از این همه اطلاعاتی که در اختیارتون می‌ذارم استفاده کنین بدردتون می‌خوره
▂▃▄▅▆▇█▓▒░ (ʘᴗʘ✿) ░▒▓█▇▆▅▄▃▂
سازمان جهانی بهداشت اعلام کرده که از هر ده نفر ۴ نفر از بیماری اسهال رنج می‌برند!
سوال حیف نون: یعنی اون ۶تای دیگه از اسهال لذت می‌برن؟
▂▃▄▅▆▇█▓▒░ (ʘᴗʘ✿) ░▒▓█▇▆▅▄▃▂
یه آدمخوار حیف نون رو دنبال می‌کنه، حیف نون میره بالای درخت. آدمخواره میگه: بیا پایین! حیف نون میپرسه: واسه چی بیام؟ آدمخواره جواب میده: آخه من آدمخورم. حیف نون میگه: اِ…. حالا که موقع خوردن رسید ما آدم شدیم!
▂▃▄▅▆▇█▓▒░ (ʘᴗʘ✿) ░▒▓█▇▆▅▄▃▂
یه نفر برای بازدید میره به یه بیمارستان روانی؛ اول مردی رو می‌بینه که یه گوشه‌ای نشسته و هر چند دقیقه آروم سرشو به دیوار می‌زنه و زیر لب میگه: لیلا… لیلا… لیلا…
مرد میپرسه: این آدم چشه؟
میگن: یه دختری رو می‌خواسته به اسم لیلا که بهش ندادن، اینم به این روز افتاده!
مرد و همراهاش به طبقه بالا میرن و مردی رو میبینن که توی یه جایی شبیه به قفس به غل و زنجیر بستنش و در حالی که سعی می‌کنه زنجیر‌ها رو پاره کنه با خشم فریاد می‌زنه: لیلا… لیلا… لیلا…
بازدید کننده با تعجب میپرسه: این یکی دیگه چشه؟
میگن: اون دختری رو که به اون یکی نداده بودن، دادن به این!
▂▃▄▅▆▇█▓▒░ (ʘᴗʘ✿) ░▒▓█▇▆▅▄▃▂
یکی از مشکلات دوران تحصیل اینه
که وقتی گرسنت می شه نمی تونی درس بخونی
وقتی هم که سیر می شی نمی تونی درس بخونی
ولی مشکل اصلی تر اینه که حد وسط نداره
یا گرسنه ای یا سیر …
&&&&&
دقت کردین دو جا جاذبه زمین هیچ شمرده شده
یکیش تو خارج از جو زمینه
یکی دیگشم تو کارتون فوتبالیست ها
&&&&&&
اوضاع تالارهای عروسی تو کرونا!
شماره ۱۰ بسه دیگه بکش کنار شماره ۱۲ بیا برقص!
شماره ۳ توله سگتو ور دار همش تو دست و پاس
شماره ۱۸ ماسکت کو بانو؟نرو تو حلق شماره ۲۱
شماره ۱۳ اون نمکدونی که گذاشتی تو کیفت بذار سرجاش
&&&&&&
یه عدد بین 10 تا 20 انتخاب کن
اون عدد رو با 32 جمع کن
حاصل رو ضرب در 2 کن
حاصل رو منهای 1 کن
حالا چشماتو 5 ثانیه ببند.
همه جا تاریک شد. درسته؟
اینو خودم درس کردم
ما اینیم دیگه!
&&&&&&
شما هم وقتی تو تاکسی نشستید
تاکسی از مسیری که شما بلدید نمیره
فک میکنین میخواد بدزدتتون
یا فقط من تئوری توطئه دارم؟
&&&&&
با اعصاب خراب اومدم نشسنم به داداشم می گم دیدی چی شد ؟
امروز نه ورزش کردم نه وزن کم کردم !
مرتیکه نامرد دراومده می گه : چرا وزن کم کردی مگه نرفتی دستشویی ؟
&&&&
چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست می کنی خودش بچرخه و بگه : اینجام نپخته
این دانشمندا چی کار می کنن پس ؟
الکی دارن فقط حقوق می گیرن
&&&&
