چکارکنیم حالمون بهتر شه

خدا شانس بده

وای منم آنا ممیزی 7.8 بهمنه و منم و یه عالمه کاررررررررررر

پاکی جون با اون اسم نازت افتخار نمیدی با ما حرف بزنی؟؟؟؟؟؟؟؟

هویجوری
بوگو دیگه

میناز آنا گفت دیگه گلم

یادمـــــان باشـــد از امـــروز جفایی نکنیــــم***
گـر که در خویش شکسـتیم صدایی نکنیم

خود بتازیـم به هــر درد که از دوسـت رسد***
بهـــــر بهبــود ولـی فکـر دوایی نکنیــــم

جای پرداخت بـه خود بر دگران اندیشیــم ***
شکوه از غیـر ، خطا هست ،خطایی نکنیـم

یـــــاور خویش بدانیـــــــم خـــدا یـــــــاران را***
جز به یـاران خدا دوست ، وفایی نکنیـم

یادمــــان باشـــد اگر خاطـــرمان تنــها شد***
طلــب عشـق ز هـر بی سـر و پایی نکنیم

یادمـــان باشد اگر این دلمان بی کس شـــد***
طلـب مهــــر ز هــر چشـم خماری نکنیـــم

گر که دلتنــگ از این فصــل غریبـانه شـدیم***
تا بهــاران نرسیــده ســت هــــوایی نکنیم

گــله هــرگز نبـــود شیــوه ی دلســوختگــان***
با غـــم خویش بســــازیم و شفـــایی نکنیم

یادمــــــان باشد اگــر شاخه گلی را چیـدیم ***
وقـــت پرپر زدنــــش ســوز و نوایی نکنیــــم

پر پـــــروانه شکسـتن هنــر انســان نیست ***
گـــر شکســـتیم ز غفلت مـن و مایی نکنیم

به هنـگام نیایــش سـر سجاده ی عشــق***
جز برای دل محبوب دعایی نکنیم

یادمـــان باشد اگر حال خوشی دســــت بداد***
جز برای دل محبـــوب دعــــایی نکنیــــــم

مهــــــربانی صفت بارز عشـــــاق خداست***
یادمـــــان باشد از این کار ابایی نکنیـــــــم

یادمــان باشد که دگر لیلی و مجنونی نیست ***
به چه قیمـت دلمـان بهــر کسی چاک کنیــم

یادمـــان باشــد که در این بحر دو رنگی و ریا***
دگــــر حتـــی طلـــب آب ز دریا نکنیـــــــم

یادمــان باشـد اگر از پس هر شب روزیست ***
دگـــر آن روز پیِ قلـــب ســـیاهی نرویـــم

یادمـــان باشــد اگر شمعی و پروانه به یکجا دیدیم ***
طلــب سوختن بال و پر کس نکنیـم

یادمــان باشد که دگر لیلی و مجنونی نیست ***

به چه قیمـت دلمـان بهــر کسی چاک کنیــم

ندیدم بازم

دقت کردین توی بعضی کلاسا آدم مثل خرس خوابش میاد ولی وقتی کلاس تموم میشه این حس کاملا بطرف میشه ؟

****

دقت کردین وقتی کسی تو تاکسی کنار آدم روزنامه میگیره دستش ، مطلبش هرچی که باشه خوندنش تا سر حده مرگ جالب میشه ؟


****

دقت کردین وقتی تو خونه تنهایین ، از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم میدن تا بترسی ؟

****

تا حالا دقت کردین بعضی وقتا یه صحنه ای رو میبینید احساس میکنید که قبلا یه جایی اونو دیدید و حالا داره تکرار میشه . . . !

****

دقت کردین همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟

****

دقت کردین مهمون غریبه که میاد آدم کار کردنش گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار ؟

****

یه پسر خوب وقتی میاد خونه قرمزی رژ در هیچ نقطه از صورتش مشاهده نمیشه.

یک پسر خوب زمانی که کسی میخواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمیکند.

یک پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده میبیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید

یک پسر خوب که ژیان سوار میشود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمیکشد.

ـ یک پسر خوب زمانی که تصادف میکند همانند قبائل زامبی وحشی بازی در نمی آورد.

ـ یک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمیکند.

ـ یک پسر خوب به محض دیدن یک دختر خانم متین با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نمیشود.

ـ یک پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم میکند.

ـ یک پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبوی شده و چشمش را به آسفالت میدزود.
ـ یک پسر خوب روزی 10بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمیکند.

یک پسر خوب بیشتر از 5 دقیقه در دستشوئی نمیماند .

یک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمیکند.

یک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن عرعر عشق نکرده و آبروی خانوادگی خود را نمیبرد.

یک پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمیکند.

نگاه یک مرد به خانواده همسر ! ( طنز )


داماد : موجودیست مظلوم، قبل از دامادی منت بسیار کشیده، بسیار گردن کج کرده تا سر انجام بعله را گرفته، اما همواره انگ به غلامی پذیرفته شدن را به همراه داشته و خانواده ی عروس اورا به عنوان عضوی تحمیلی دانسته و به رسمیت نمیشناسند.

پدر زن : موجودیست از جنس داماد، اما آبش با داماد در یک جوی نرفته و همواره به داماد به چشم دزد ناموس نگاه می کند که دختر دردانه اش را از چنگ بابا درآورده...

برادر زن : موجودیست دو رو از جنس داماد، غالباً سیاست یک بام و دو هوا را دارد، برای داماد از جنس پدرزن بوده و در جایی دیگر خود داماد است و به مشقات دامادی گرفتار.

خواهر زن : از او به عنوان نان زیر کباب هم یاد شده، نقشی دوگانه دارد، گاه مرهم درد است و گاه سوهان روح.

باجناق : همسر خواهر زن را گویند، موجودیست منافق و رقیبی سرسرخت و ملاکی برای سنجش و قیاس، اعمال و رفتارش همواره بر زندگی شما سایه افکنده و بر روی اعصابتان پارازیتهایی با طول موج متوسط ارسال میکند. آهنگ تغییر در زندگی شما تابعیست جبری از تغییرات زندگی او، که بر اساس میزان و کیفیت تغییرات مورد سنجش قرار میگیرید.

و اما

مادر زن : وزیر جنگ، مسئول براندازی نرم، حاکم خانوادهی همسر، مخرج مشترک نظر اعضای خانوادهی همسر که از نفوذی ویژه برخوردار بوده و اگر با سیاست دم او را ببینید همهی مشکلات سهل میشوند و در غیر این صورت زندگی به کامتان تلخ گشته و به این نتیجه خواهید رسید که ازدواج بزرگترین اشتباه یک مرد است !

و سر انجام

عروس : موجودیست لطیف و دوست داشتنی که به ناز و کرشمه شهرهی آفاق است، لباسی سپید در بر کرده و به سان فرشتهها میماند، بدی در او جایی ندارد و هر چه بدیست از اعضای خانوادهی اوست، سلاحی مرگبار دارد که مهریه نامند و به ارادهای داماد را از گیتی ساقط کرده و روزگارش سیاه کند

پاکی جونم

جای پرداخت بـه خود بر دگران اندیشیــم ***
شکوه از غیـر ، خطا هست ،خطایی نکنیـم

بنگاه‌های همسریابی مختص کشور خاصی نیستند. می‌توانند در هر جامعه‌ای با توجه به شرایط و فرهنگ آن، تاسیس شوند و رشد کنند.

از این رو بسیاری از کشورهای جهان وجود چنین بنگاه‌هایی را نه‌تنها ابزاری برای مخدوش شدن چهره ازدواج نمی‌دانند که تلاش می‌کنند مردم را هر چه بیشتر به ارتباط با آنها ترغیب کنند تا به هدف غایی خود که همانا تشکیل خانواده است نزدیک شوند؛ خانواده‌ای که اگر سالم باشد بستر جامعه‌ای پویا را به وجود می‌آورد. از این رو است که فروشگاهی در نیویورک به فروشگاه شوهریابی معروف شده اما اندر حکایت این فروشگاه باید گفت خانمی که وارد آن می‌شود...

فروشگاهی که شوهر می‌فروشد تنها در نیویورک باز شده جایی که یک خانمی ممکن است برای انتخاب یک شوهر آنجا برود. مابین دستورالعمل‌های در ورودی توضیحی در مورد عملکرد فروشگاه وجود دارد. (شما ممکن است فروشگاه را فقط یک بار ویزیت کنید) 6 طبقه موجود است با وی‍ژگی‌های مردان که هر چه خریدار بالا می‌رود ویژگی‌ها افزایش می‌یابد.

اما شرطی دارد:
شما ممکن است مردی را از یک طبقه ویژه انتخاب کرده یا امکان دارد رفتن به طبقه بالاتر را انتخاب کنید؛ اما نمی‌توانید به طبقه پایین‌تر برگردید مگر برای خروج از ساختمان. طبق آنچه در تبلیغ این فروشگاه آمده خانم‌ها بهتر است با دقت به نکات مندرج توجه کنند تا در نهایت با چهره‌ای بشاش از آن خارج شوند.

طبقه یک:
این مردان شغل دارند و خدا را دوست دارند.


طبقه دو:
این مردان شغل دارند، خدا و بچه‌ها را دوست دارند.

طبقه سه:
این مردان شغل دارند، خدا و بچه‌ها را دوست دارند و خیلی خوش‌قیافه هستند.

طبقه چهار:
این مردان شغل دارند، خدا و بچه‌ها را دوست دارند، خوش‌قیافه هستند و در کار خانه کمک می‌کنند. قبولش برایتان واقعا سخت است. باورتان نمی‌شود. می روید به طبقه پنجم و شرایط را می‌خوانید.

طبقه پنج:
این مردان شغل دارند - خدا و بچه‌ها را دوست دارند، باشکوه هستند، در کار خانه کمک می‌کنند رمانتیک هستند. شما خیلی فریفته شده‌اید

اما به طبقه ششم می‌روید و شرایط را می‌خوانید. شما 4 میلیون و 265 هزار و 725 مین بازدید کننده این طبقه هستید... در این طبقه هیچ مردی وجود ندارد و طبقه فقط برای این ساخته شده که ثابت کند راضی کردن زنان غیرممکن است! این یک شوخی با شما بازدید‌کننده محترم بود.

حالا بخندید. با تشکر از خرید شما از فروشگاه شوهر...

لطفا هنگام خروج مراقب باشید که زیاد از کوره در نروید... روز خوبی داشته باشید. البته �ماریانا دواری� که یکی از سهامداران این فروشگاه است درباره این ایده می‌گوید:�ما می‌خواهیم به خانم‌ها بگوییم تنها راه خوشبختی در پیدا کردن همسر نیست.

حتی به آقایان هم چنین توصیه‌ای داریم اما وقتی مسائل رنگ و بوی جدی به خود می‌گیرند کمتر می‌توانیم به حصول نتیجه‌ای خوب امیدوار باشیم. بنابراین با این شوخی هم اجناس خود را به مردم می‌فروشیم و هم بازدیدکنندگان زیادی داریم.