حک بگید بخندیم دور هم 🏝🏝

بعدِ این که دهقان فداکار لباسشو آتیش زد و‌ مسافرارو نجات داد باباش از قطار اومد بیرون گفت دیدین گفتم؟ میدونستم فندک داره

دوستان املاکی‌ فقط‌ مونده بگن 

شما الانشو نبین ۴۰ متره، 

دو سال بشینی توش 

جا باز می‌کنه میشه ۸۰ متر 😐😂😂

‏رفتم پیش یه روانشناس، 

اونقدر ڪه جذاب و خوشتیپ و جنتلمن و همه چے تموم بود ڪه فک ڪنم...

باید برم پیش یه روانشناس دیگه ڪه بتونم اینو فراموش ڪنم 🤣🤣

نرخ بلیط هواپیما یه جوری شده که

من فقط میتونم به سمت ابرا پرواز کنم😂

‏بابام داشت طالع بینی ماه تولدمون رو از مجله برامون میخوند به طالع من که رسید گفت جذاب ، زیبا و سخت کوش

یه نگاهی بهم کرد و مجله رو پرت کرد گفت:اینام که همه‌ش چرته

از شنيدن کلمه " عزيزم " از زبون دخترا ذوق نکنيد,

اونا به عطسه گربه, پارس سگ, جفتک زدن خر

و جيش کردن نوزاد هم همين واکنش رو نشون میدن😂😂😂🚶‍♀🚶‍♀🚶‍♀😂

جا داره یه سلامی بدیم به‌ 

آقایونی که منتظرن یه خانومی بگه فیلتر.شکن میخوام 

شیرجه برن تو پیویش..

سلام پشتیبانی 

خسته نباشی 😂😁

دمت گرم😂

دوست بابام اومده خونمون میگه ماشالله پسرتون چقدر بزرگ شده…چند سالشه؟

بابامم میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش !!

منو میگفـت😢

میفهمـی؟؟؟!

خیلی وقته دارنم😐

ادم تو زندگیش…

همه چی رو راحت از دست میده

جز چربی دور شکم…

خاک بر سر خیلی وفاداره😂😂

دوران راهنمايي يه معلم داشتيم ميگفت

كسي كه مشروب بنوشه موجب قهر خدا در  اين دنيا و آن دنيا میشود

ديروز تو عروسي ديدمش

بدون مزه داشت مشروب ميخورد 

فك كنم با خدا كات كرده كلا

پیدا کردن فرند همستر از پیدا کردن ضامن بانک سخت تر شده

مردی پس از طلاق گرفتن از

همسر خود با او تماس گرفت !

و گفت : خانم ببخشید اشتباه کردم

لطفا مرا ببخش و به خانه برگرد !

زن در جواب گفت :

آیا در کنارت یک لیوان داری ؟

مرد گفت: بله دارم !

زن گفت : اکنون آن را محکم بر زمین بکوب

مرد چنان کرد که زن گفته بود

سپس زن گفت : حالا که دیدی آن لیوان

شکسته و هزار تکه شده ، آیا میتوانی

تکه هایش را جمع کنی و دوباره بسازی ؟!

مرد در پاسخ گفت: نه  نشكسته ! 

آخه ليوان استیل بود !

و زن پاسخ داد :

عالی بود پس عصر بیا دنبالم 😂😂😂

یادش بخیر من یه بار دوم راهنمایی کاندید شورای دانش آموزی شدم بیشتر از پورمحمدی رای آوردم

انقدر بدم‌میاد تا بیتربیتی میکنم خانوادم‌میگن ما اینارو یادت دادیم؟

نخیر، همشو با تلاش و زحمت خودم یاد گرفتم

نگو کسخل

بگو ناحیه شرمگاهی شما رفتار پریشان‌گونه‌ای دارد

بدبخت ترین مؤمن کسی است که: 

هنگام ورود به بهشت ببیند زنش هم آنجاست!

ینی حوری بازی تعطیل😂

یه آقایی به اسم هوشنگ به زنش وصیت میکنه من مردم شوهر نکن اگه بکنی تن من تو گور یه دور میچرخه 

میزنه بعد مرگ مرده زنش میمیره اون دنیا از یه روح میپرسه شوهرش کجاست

روحه میگه اها هوشنگ فرفره رو میگی    

ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﺪمت ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺭﯾﺶ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻭ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﺩﻡ ﺩﺭﻩ ﺣﯿﺎﻁ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ!

ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻭ! ﻃﺎﻗﺘﺸﻮ ﺩﺍﺭﻡ! ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻦ.

ﮐﻮﻟﻪ ﭘﺸﺘﯿﺮﻭ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻤﻢ ﺭﯾﺶ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻭ ﻏﻤﺒﺎﺩﮔﺮﻓﺘﻪ! ﺩﺍﺩﺍﺵ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ! ﺑﺎﺑﺎ ﻃﻮﺭﯾﺶ ﺷﺪﻩ؟ ﺑﮕﻮ،

ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻪ، ﺭﻓﺘﻢ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﯾﺶ ﺑﻠﻨﺪ ﻭ ﺻﻮﺭﺕ ﭘﺮ ﺍﺯ ﻏﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﻪ.

ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ!!!

ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎبا ﻣﺎﻣﺎﻥ ﭼﺶ ﺷﺪﻩ! ﺑﮕﻮ ﺑﻪ ﻣﻦ ، ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﺪﻓﻌﻪ ﺯﺩ ﺯﯾﺮﻩ ﮔﻮﺷﻤﻮ ﻭ ﮔﻔﺖ :

ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺧﺮ ﺭﻓﺘﯽ ﺧﺪﻣﺖ، ﭼﺮﺍ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﯾﺶ ﺗﺮﺍﺷﻮ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺮﺩﯼ!😕

‏از حموم با این حوله کلاه دار ها اومدم بیرون گفتم آب پرتقال نداریم؟ بابام یه نگاهی به حوله‌ام انداخت گفت :

تا شما یه دست گُلف بزنی الساعه آماده میکنم ارباب😂

یکی از ویژگی های عجیب خانوما :

وقتی عصبانی میشن به مدت ۴ ساعت با سرعت نور حرف میزنن

آخر سر پاشونو میندازن رو اون یکی پاشون میگن :

دهنمو باز نکن ،

بزار ساکت بمونم بهتره 😐😂

یاروکنار یه رودخونه نشسته بود

یه نفر میاد میگه

ببخشید آقا اینجا عمقش چقدره

میخوام شنا کنم

یارومیگه

نترس داداش برو خیالت تخت

یارو هم میره تو رودخونه نزدیک بود

غرق شه با دست و پا زدن و هزار

بدبختی میاد بیرون

میگه احمق چرا گفتی برم

اینجا که خیلی عمیقه

یارو میگه ؛ به قرآن چند لحظه پیش

یه اردک اومد از رودخونه رد شد

فقطم پاهاش رفت تو آب😂😂😂

همستر من حامله ست نمیتونم رو شکمش بزنم 🤣

با ژاپنیه داشتم چت می‌کردم.بهش گفتم سرعت اینترنت اونجا چه جوریه؟

گفت: تا مای کامپیوتر بیاد بالا، چند تا فیلم دانلود می‌کنیم. شما چی؟

گفتم: ما هم تا گوگل بیاد بالا یه چند تا

فیلم می‌بینیم حوصلمون سر نره! 😐😂

۶ ماهه از خورد و خوراک و شام و ناهارم زدم که

لاغر شم

هرکی میبینتم میگه شیشه میکشی؟ 😐

دم دانشگاه نشستم توی تاکسی دیدم راننده داره سیگار میکشه!!!

بهش گفتم داداش خاموش کن تورو خدا الان برم خونه،، بابام میگه چرا تنت بوی سیگار میده!!!

راننده گفت،، تو با این سن هنوز خونه‌ی باباتی؟!؟!؟

هیچی دیگه،، منم یه نخ روشن کردم و دوتایی داریم میکشیم☹😂

دلم به حال اون دوست دخترم که بخاطر بی‌پولیم ولم کرد میسوزه

‏ تو کسی رو از دست دادی که صاحب ۱۰۰ میلیون همستره

مامانم به بابام گفت داری میری بیرون یه بسته صابون گلنار بخر تموم شده

بابام یه نگاه به من کرد و گفت: آشغال 😐😂

‏دوماه دیگه تولد زیدمه از بس مهربون و خوشگله نمیدونم به چه بهونه ای کات کنم

نشسته بودم یهو مامانم از آشپزخونه اومد

بی مقدمه شروع کرد درباره فلفل صحبت کردن که:

میدونستی فلفل لاغر میکنه و ضد سرطانه و. . .😳😳

آخرش معلوم شد فلفل از دستش در رفته، کلی ریخته تو غذامون!!😂😂



‏یه بار با دوس دخترم که حرف ميزدم گفت ميخوام ماشين عروسم بنز ⁩باشه

گفتم من پولم نميرسه عزيزم

گفت مگه فكر ميكردى قراره با تو ازدواج كنم؟

الانم ک یادم میفته کمرم میشکنه

به دوس دخترم زنگ زدم ...

اونم با هندزفری حرف میزد که اگه کسی اومد تو اتاقش بگه دارم آهنگ گوش میدم.....

گرم حرف بودیم که مامانش در اتاقشو باز کرد اومد تو

گف با کی حرف میزنی؟

دختره هم گفت با هیشکی، آهنگه

مامانم گف بده گوش کنم ببینم

هیچی دیگه نیم ساعت داشتم

آی بری باخ بری باخ میخونم...

مامانشم داشت میرقصید

اصن یه وضعی بود

‏تحت تاثیر این کلیپای اینستا قرار گرفتم

پاشدم جلو بابام برقصم ببینم ری اکشنش چیه

تا پاشدم گفت حالا که سرپایی برو دوتا چایی بیار😁😂😐

بجای دیت رفتن با پسری که باباش پولداره با پدرش برید دیت

واسطه هارو حذف کن

ازدواج واقعا غم انگیزه ،

فکر کن بعد از چند سال می‌بینی اونی که دوش می‌گرفت، ادکلن میزد ، با یه شاخه گل میومد دیدنت و حرفای عاشقانه میزد ؛

حالا میشینه سر میز شام از کیفیت گوزیدنش واست تعریف میکنه :(😂🤣

یه بارم داشتم با وی آی پی میرفتیم سفر، راننده کولرو گذاشته بود آخرین درجه!

انقد هوای اتوبوس سرد شد صندلی بغلیم از خواب بیدار شد گفت:

داداش این کولر و کم کن پنگوئن که بار نزدی 😂😂

دوست پسرم ﮔﻔﺖ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮرفته دعوتش کردم گروه

ﺍﻻﻥ ﺩﻭﺭﻭﺯﻩ ﺍﺯﺵ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﻡ

خواهرای ﮔﻠﻢ ﻣﺎﻝ ﻣﺮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ ﺑﺬﺍﺭﻳﺪ ﺳﺮﺟﺎﺵ!🤨😂

بلایک