نی نی سایت > تبادل نظر > متفرقه > عمومي > دوستان مجرد عزيز و تمامي كساني كه عزيزان مجرد دارند بشتابيد (سوالات خواستگاري)

موضوع: دوستان مجرد عزيز و تمامي كساني كه عزيزان مجرد دارند بشتابيد (سوالات خواستگاري) + اظهار نظر

1   2  
کاربران حاضر: 0 کاربر و 0 مهمان
cc پست ها : 1579عضویت:1389/10/17
1390/11/3 - 10:40 صبح
سلام دوستاي گلم من يه تاپيك زدم كه از همه كمك خواستم تا يه ليست مناسب براي سوالات خواستگاري تنظيم كنيم(البته من متاهلم ولي براي دوستم ميخواستم). اگر چه اين مساله يه امر شخصي و سليقه ايه چون براي هر كسي موضوعات مهم فرق ميكنه .ولي من خودم تو نت از سايت تبيان، كتاب گلبرگ زندگي و چند سايت ديگه مطالبي رو گرداوري كردم .دوست داشتم اونها رو براي شما هم بزارم اميدوارم با مطالعه اون حداقل ايده بگيريد. از تكراري بودن و آشفتگي احتمالي مطالب پيشياپيش عذر ميخوام چون اصلا وقت نداشتم دسته بندي كنم.از خانم اكرم اشرفي نژاد هم ممنونم كه خيلي ازمطالب سايت تبيان رو ايشون گرداوري كرده بودند.براي همتون آرزوي خوشبختي دارم. التماس دعا
cc پست ها : 1579عضویت:1389/10/17
1390/11/3 - 10:40 صبح
سوالات خواستگاري را چطور بپرسيم؟
________________________________________
مهمترين بخش خواستگاري گفتگوي دختر و پسر است كه گاهي خانواده‌ها و حتي عروس و داماد خيلي سرسري از كنار آن مي‌گذرند و با اين توجيه ‌كه �وقت براي شناختن هم بسيار است� فرصت گفتگوي مقدماتي را به كمترين زمان ممكن تقليل مي‌دهند. اما بايد بدانيد كه اين گفتگو، نه تنها به زمان كافي احتياج دارد، بلكه راه و رسم خاصي هم دارد تا بتوانيد در كمترين زمان ممكن بهترين شناخت را از طرف مقابلتان به دست بياوريد. براي يادگيري، اين روش‌ها مطلب زير را بخوانيد.
________________________________________
- سعي كنيد سوالاتتان را از قبل بر روي كاغذي بنويسيد تا مبادا در جلسه خواستگاري و در مواجهه با فرد مقابل فراموشتان شود. براي فراموش نكردن پاسخهاي فرد مقابل ميتوانيد آنها را يادداشت كنيد تا بعداً بهتر و با دقت بيشتري مورد بررسي و ارزيابي قرار دهيد.
- توجه داشته باشيد كه هميشه اولين سوالات فرد مقابل مهمترين دغدغه‌ها و حساسيتهاي فردياش را نشان ميدهند. بنابراين از اين طريق مي‌توان بهتر و بيشتر فرد مقابل و دل مشغولي هايش را شناخت.

به عنوان مثال اگر دختري اولين سوالش در مورد مسائل مادي مانند مسكن، ماشين وغيره باشد مطمئناً دغدغه�اش دنياي بيرون فرد و ماديات او است.
- سوال محور و پاسخ محور باشيد. يعني هم به سوالاتي كه از شما پرسيده مي‌شود و هم به پاسخ هايي كه به شما داده مي‌شود، توجه كنيد. سوالات فرد مقابل دغدغه‌ها و پاسخ هايش افكار و عقايدش را نشان مي‌دهند.
- بهتر است از پرسيدن سوالات بي�ارزش و بي اهميتي چون رنگ و غذاي مورد علاقه و... خودداري كرد. چون اولاً در اكثر اين موارد افراد سعي مي�كنند سلايقشان را شبيه به فرد مقابل نشان دهند. ثانياً لزومي ندارد سليقه�ها يكسان باشند . مهم اين است كه نگاهها، تفكرات، باورها و... افراد با يكديگر همسو، همجهت و همسنخ باشند.
- سعي كنيد از پرسيدن سوالات كلي خودداري كنيد چون اينگونه سوالات براي شروع خوب ولي فايدهاش اندك است. مثلاً نظر شما در مورد حجاب چيست؟
پاسخ سوالهاي كلي، جوابهاي كلي است و چون جوابهاي كلي مبهم و ناشفاف هستند، طرفين همانگونه كه دوست دارند و براساس ذهنيات خود آنها را تفسير ميكنند. اين امر باعث اجتناب افراد از شناخت درست و دقيق يكديگر ميشود. پس بهتر است به جاي سوالات كلي، مفاهيم را به طرف مصداقها و مثالهاي عيني كشانده و با طرح مسئله، فرد را در موقعيتهاي واقعي قرار دهيد. موقعيتهايي كه هر روز در زندگي خانوادگي افراد پيش ميآيد و زوجين نسبت به آن واكنش احساسي، فكري يا رفتاري نشان مي دهند مثلاً ميتوان به جاي سوال كلي بالا سوالات جزئي زير را پرسيد:
آيا آقايان هم بايد حجاب داشته باشند؟
شما حجاب همسر خود را چه مي دانيد؟
- متاسفانه در جلسه خواستگاري عمده دغدغه‌‌ي افراد، خوب حرف زدن است به همين دليل فراموش ميكنند كه بايد به حرفهاي فرد مقابل نيز خوب گوش دهند. مهارت خوب گوش دادن را از همين الان تمرين كنيد.
- مي‌توانيد از فرد مقابل بخواهيد كه گفتگويتان را در اتاق شخصي او انجام دهيد. چون نظم وچينش وسايل اتاق، تابلوها، كتابها و... همه و همه شما را در راستاي شناخت دقيقتر او ياري ميرسانند. شايد همين امور سوالهاي تازهاي در ذهن شما ايجاد كند.

- به طرح زيركانه سوال‌هاي معكوس بپردازيد. همه سوال‌هايتان را مستقيم نپرسيد، زيرا پاسخ‌هاي آن قابل اعتماد نيستند. به عنوان مثال اگر به بگوييد من خيلي اهل تفريحم نظر شما درباره تفريح وگردش چيست؟ او نيز در پاسخ به شما ميگويد: من هم همينطور.
در اين گونه مواقع بايد به صورت معكوس سوال بپرسيد. مثلاً نظرتان راجع به كساني كه مي�گويند هيچ جا خانه نمي-شود، چيست؟ در اين صورت فرد مقابل نميتواند نظر واقعي شما ا تشخيص داده و طبق آن پاسخ دهد. جوابي كه در پاسخ به اين سوالات داده ميشود نظر حقيقي فرد مقابل است.
- سوالاتي كه پاسخ آنها بله يا خير است هم سوالات معتبري نيستند. چرا كه جواب كامل و قانع كنندهاي نميدهند. اولاً سوالهايتان را طوري طراحي كنيد كه فرد مقابل بتواند در پاسخ به آنها توضيح دهد و ثانياً حتماً از فرد مقابل بخواهيد در مورد پاسخ‌هايي كه نوع نگاهش به زندگي را بيان مي‌كنند، توضيح بيشتر و كاملتري بدهد.
- توجه داشته باشيد كه گفتن همه چيز لازم نيست. برخي از مسائل بايد تا آخر عمر در دل فرد به عنوان راز بمانند. مثلاً اگر فرد با دوستي از جنس مخالف دوست بوده ولي بعد از مدتي پشيمان شده و اين كار را كنار گذاشته است و كسي هم جريان را نمي‌داند و احتمال آشكار شدن آن هم صفر است، نگويد. اما اگر احتمال لو رفتنش وجود دارد، حتماً بگويد.
اما مطرح كردن مسائلي كه به زندگي آينده و مشترك دو نفر ربط دارد، ضروري است. مانند بيماريهاي حاد يا خاص جسمي و روحي، ازدواج پيشين، هرگونه اعتياد و...

cc پست ها : 1579عضویت:1389/10/17
1390/11/3 - 10:41 صبح


خواستگاري پشت درهاي بسته

گفتگو در جلسات خواستگاري همانقدر كه مهم و حياتي است، پر از اضطراب و دلهره هم هست و البته به احتمال زياد پر از خرابكاري! به هر حال اين اولين جلسه صحبت كاملا جدي و كاملا رسمي شماست و پشت در اتاق مذاكره شما چندين نفر چشم انتظار نشسته اند تا به محض بيرون آمدنتان، موافقت يا مخالفت را در صورتتان ببينند!بنابراين لحن صحبت، محتواي حرف ها، چهره و حتي تپش قلبي كه داريد، مي تواند سمت و سوي اين گفتگو را عوض كند. ما براي اين مذاكره مهم و حياتي، چند پيشنهاد كاربردي داريم كه اولين بخش آن را امروز مي خوانيد:

- همه تلاشتان اين باشد كه خوب بشناسيد و خوب بشناسانيد؛ چرا كه ازدواج موفق دو شرط دارد؛ خوب انتخاب كردن و خوب انتخاب شدن.
- خواستگاري زمان ابزار احساسات و محبت به يكديگر نيست؛ زيرا هنوز تصميمي گرفته نشده و اين امر شما را از شناخت كامل و درست دور مي كند.
- چنانچه در خلال جلسات احساس كرديد شما اصلا با يكديگر كفويت نداريد، نبايد جلسات را ادامه دهيد؛ چرا كه از طرفي ممكن است باعث دلبستگي شود و از طرف ديگر �نه� گفتن را سخت مي كند و باعث ضربه روحي به طرف مقابل مي شود.

اگر مي بينيد طرف مقابلتان در همان لحظه گفتگو نمي تواند پاسخ دهد هميشه دليل بر نداشتن جواب نگذاريد؛ ممكن است يا منظور شما را متوجه نشده باشد
يا نياز به تامل بيشتري داشته باشد

- براي اينكه صداقت خود را نشان دهيد راحت صحبت كنيد و از همان كلمات معمول و هميشگي تان استفاده كنيد نه از كلمات سخت و ثقيل و غيرمعمول.
- از خود و شخصيتان فردي آرماني و دست نيافتي نسازيد.
- در تمام جلسات سعيتان بر اين باشد كه گفتگو به حاشيه و صحبت هاي بيهوده كشيده نشود چون هم دقت از دست مي رود و هم موضوعات ناگفته مي ماند.
- بعد از هر جلسه خواستگاري نظر خانواده و اطرافيان را بپرسيد و به انتقادهاي آن ها به شكل منطقي فكر كنيد البته انتقادهاي آن ها موجب برانگيختن احساسات شما نشود.
- عمده دغدغه افراد، خوب حرف زدن است در حالي كه در خواستگاري خوب گوش دادن مهم تر و لازم تر است.
- اگر نمي دانيد كه در گفتگوهايتان چه موضوعاتي را و چگونه مطرح كنيد، يك شخص با تجربه و امين از دوستان يا اقوام يا يك مشاور خوب و حتي يك كتاب خوب در اين زمينه مي تواند كمك زيادي به شما بكند.
- قبل از جواب دادن، بهتر است در مورد سوالاتي كه داراي مفاهيم متفاوت نزد افراد است، به يك تعريف مشترك برسيد؛ مثلاً مفاهيمي چون قناعت.

اسراري كه بين تو و خدايت است بگذار بين تو و خدايت باقي بماند و به هيچ وجه آن ها را نگو، مثل گناهاني كه مرتكب شده اي مگر مواردي كه بعد از ازدواج
براي او روشن خواهد شد

- لحن صحبت كردن و رفتارتان نبايد طوري باشد كه فرد مقابل احساس كند كه از او بازجويي مي كنيد.
- اگر مي بينيد طرف مقابلتان در همان لحظه گفتگو نمي تواند پاسخ دهد هميشه دليل بر نداشتن جواب نگذاريد؛ ممكن است يا منظور شما را متوجه نشده باشد يا نياز به تامل بيشتري داشته باشد.

- در جواب دادن به سؤالات او تأمل كنيد، شتاب زده جواب ندهيد و خود را واقعا در موقعيت مطرح شده قرار دهيد. مثلاً اگر با ادامه تحصيل او موافقت كرديد، همه شرايط و مشكلاتي كه ممكن است در زندگي بوجود آيد را بررسي كنيد، بعد جواب دهيد.
- اسراري كه لازم است در زندگي مشترك، همسرتان بداند و در تصميم گيري او مي تواند مؤثر باشد، هنگام گفتگو با او در ميان بگذاريد.
- اسراري كه بين تو و خدايت است بگذار بين تو و خدايت باقي بماند و به هيچ وجه آن ها را نگو، مثل گناهاني كه مرتكب شده اي مگر مواردي كه بعد از ازدواج براي او روشن خواهد شد.
- اسراري كه تو و خانواده ات مي دانيد را در جلسات آخر به او بگو مثل زنداني شدن برادرت.
- اسراري كه همسايگانتان مي دانند در جلسه دوم بگو مثل اعتياد عمويت.
- اسراري كه همه مي دانند را در همان جلسه اول بگو مثل معلوليت خواهرت.
- عيبي كه امكان دارد گفتن آن يك خواستگاري را بر هم بزند، مطمئناً نگفتن آن. يك زندگي را به هم خواهد زد.
- اگر شما داراي نقص عضو يا بيماري هستيد، بايد به طور كامل و به دور از ابهام در مورد علايم آن و روش درماني اش توضيح دهيد.
- عنوان كردن بعضي مسائل زمان خاصي را مي طلبد مانند عيب ها و اسراري كه بايد در آخرين مراحل خواستگاري گفته شوند.
cc پست ها : 1579عضویت:1389/10/17
1390/11/3 - 10:42 صبح
خواستگاري با چشمان باز
________________________________________
جلسه اول خواستگاري مقدمه آشنايي خانواده هاست. از آنجايي كه ممكن است احساسات و هيجانات غلبه كند پس به يك جلسه اكتفا نكرده و طي جلسات بعدي جدي گفتگو كنيد. اگر فكر مي كنيد هنوز وقت لازم داريد تا او را بشاسيد. جلسات را ادامه دهيد. همچنين مي توانيد با اطلاع و نظارت خانواده ادامه مباحث را تلفني يا اينترنتي ادامه دهيد.

________________________________________

رو در رو شويد
يادتان باشد كه رابطه فاميلي و صميمت بين خانواده ها يا آشنايي هاي محيط كار و تحصيل، شما را از گفتگوي مستقيم و تحقيق دقيق بي نياز نمي كند و اين نوع رابطه براي يك تصميم درست كافي نيست.
هيچ گاه چت كردن و ارتباط تلفني به تنهايي نمي تواند روش خوبي براي خواستگاري باشد و جلسات حضوري قطعاً لازم است اما در بعضي موارد مي توان استفاده هاي مناسبي از آن ها داشت مثلا در مواردي كه خانواده ها درشهر يا كشور هاي متفاوت زندگي مي كنند و امكان رفت و آمد كم تري دارند.
گفتگوي دختر و پسر در جلسه خواستگاري بهتر است در چند جلسه و با فاصله زماني باشد تا در اين فاصله براي تفكر و ارزيايي و تحقيق وقت كافي داشت باشند.
از خانواده ي خود بخواهيد فضاي مناسب و زمان كافي براي گفتگو در اختيارتان قرار دهند زيرا قسمت عمده شناخت در همين گفتگوها حاصل مي شود

در و ديوار خانه را بپاييد!
براي دستيابي به شناخت بيشتر از خانواده ي پسر و آشنايي با فرهنگ و آداب و رسوم و موقعيت اقتصادي آن ها، جلسه يا جلساتي از گفتگوها را در منزل پسر برگزار كنيد.
تمام حركات، حالات چهره و برخوردهاي افراد و خانواده در ارزيابي نهايي مؤثر است و حتي نظم و چينش وسايل منزل، تابلوهاي نصب شده به ديوار منزل و ... همه داراي پيام است.
از خانواده ي خود بخواهيد فضاي مناسب و زمان كافي براي گفتگو در اختيارتان قرار دهند زيرا قسمت عمده شناخت در همين گفتگوها حاصل مي شود.

راه و رسم سؤال پرسيدن
- آنچه برايتان اهميت دارد، سؤال كنيد نه مطالبي كه به آن اعتقاد نداريد يا زياد مطرح مي شود زيرا نه تنها به شما كمكي نمي كند بلكه باعث سردرگمي تان مي شود.
- سؤالاتي كه دغدغه ي فكري شما نيست يا غير از آن چيزي كه هستيد شما را نشان مي دهد، نپرسيد.
- شرايط شغلي خود را با فرد مقابل در ميان بگذاريد تا در صورت پيش آمدن آن ها (قراردادي- ورشكستگي و ركود براي مشاغل آزاد- ماموريت ها) از قبل طرف مقابل خود را براي مواجهه با آن آماده كرده باشيد.
- اگر طرف مقابلتان از جواب سوال شما طفره رفت، سؤالتان را به همان شكل در جلسات ديگر يا به طرز ديگري در همان جلسه بپرسيد. در صورت جواب ندادن، به او بگوييد جواب سؤال خود را نگرفتم. و اگر موفق نشديد بايد از راه تحقيق به جواب برسيد.
- طفره رفتن از پاسخ به سؤالات نشانه هشدار براي شماست؛ زيرا مسائلي را ممكن است از شما پنهان كند كه زندگي شما را يك عمر تحت تأثير قرار دهد.
- سؤال هايي كه جواب آن نياز به توضيح دارد، تشريحي بپرسيد نه به صورت بله و خير. مثلا به جاي اينكه بپرسيد آيا شما عصباني مي شويد سؤال كنيد موقع عصبانيت چه مي كنيد؟ چون به هر حال همه عصباني مي شوند.
- اگر از جواب دادن او به سؤ الي قانع نشديد، از او بيشتر توضيح بخواهيد تا به نتيجه ي دلخواه دست يابيد.
- از سؤالاتي كه در بطن آن جواب نهفته است و طرف با بله و خير مي تواند از آن بگذرد، پرهيز كنيد.
- سؤالات كلي نپرسيد مثلاً ايمانتان در چه حدي است؟ اين سؤال بايد به چند سؤال تقسيم شود. (نماز، روزه، صبر در مشكلات و ...)
- اگر طرف مقابلتان در پاسخ دادن درنگ كرد، زود قضاوت نكنيد و او را متهم به چيزي نكنيد.


cc پست ها : 1579عضویت:1389/10/17
1390/11/3 - 10:44 صبح


سؤال و جواب هاي خواستگاري
________________________________________
گفتگوي كوتاه روز خواستگاري، با تمام خلاصه بودنش شايد مهم ترين گفتگويي باشد كه مي تواند در يك ازدواج سنتي سرنخ هاي زيادي را به شما بدهد. اطلاعاتي كه اگر كمي هوشيار باشيد، ممكن است در همان جلسات اوليه ميزان تشابه و تناسب شما را نشان دهد و تكليف شما را با انتخابتان روشن كند.
________________________________________


در قسمت هاي قبل مواردي را درباره شيوه صحبت در روز خواستگاري با هم مرور كرديم كه توضيح مفصل آنها را مي توانيد اينجا و اينجا بخوانيد. در اين قسمت هم با جزئيات مهمي در سؤال پرسيدن آشنا خواهيد شد.
- آگاهي از نحوه برخورد فرد با مسائل زندگي، خانواده و دوستان از راه هاي شناخت شخصيت فرد به حساب مي آيد.
- نوع سؤال پرسيدن، چگونگي جواب دادن و نحوه بيان فارغ از محتوا مي تواند نشان دهنده شخصيت فرد باشد.
- سؤالات شما به طور غيرمستقيم نشان دهنده ايده ها و تفكرات شماست. دقت در سؤالاتي كه از او مي كنيد و سؤالاتي كه از شما مي پرسد شما را در شناخت بهتر كمك مي كند.
- به جواب ها خيلي دقت كنيد مثلا كسي كه در جواب سؤال �آيا گذشته خوبي داشته ايد؟� استفاده بهينه از لحظات عمر را در تمام ابعاد مد نظر قرار بدهد، با كسي كه فقط از نظر اقتصادي و خوش بودن گذشته را خوب مي داند، خيلي فرق مي كند. همچنين چگونگي برخورد او با سؤال يا برداشت شما، نشان دهنده نوع بينش و صفات شخصيتي اوست.
- در سؤال و جواب علاوه بر اينكه به جواب هايش توجه مي كنيد، به موضوع و ترتيب سؤالات و حتي تأكيدش روي بعضي از آن ها نيز دقت كنيد؛ زيرا همه اين ها با هم نشان دهنده ايده ها و تفكرات اوست و از همين جا مي توانيد اولويت ها و حساسيت هاي او را دريابيد.
در جلسات اول به معرفي كامل؛ يعني اطلاعات اجمالي در مورد خودتان (تحصيلات، شعل، روحيات و عقايد) و موضوعات كلي يعني هدف از ازدواج، انتظار از همسر آينده، برنامه آينده زندگي و خصوصيات بارز شخصيتي بپردازيد و در جلسات بعد به تفصيل بيشتر و موضات جزئي تر

موضوع سوالات
- در مورد مسائلي كه در زندگي مشترك براي شما پيش مي آيد و برايتان اهميت دارد، از قبيل روابط شما با خانواده او يا برعكس سؤال كنيد.
- در مورد بعضي موضوعات نظر فرد و خانواده او را با هم مقايسه كنيد.
- حرف هايتان را واضح و روشن بگوييد، طوري كه او منظورتان را متوجه شود و بتواند درست تصميم گيري كند.
- چنانچه در مورد خواسته هايي كه براي شما نقش اساسي و محوري دارد با طرف مقابل به تفاهم نرسيديد يا با خواسته هاي او نتوانستيد كنار بياييد، گفتگو را ادامه ندهيد.
- در جلسات اول به معرفي كامل؛ يعني اطلاعات اجمالي در مورد خودتان (تحصيلات، شعل، روحيات و عقايد) و موضوعات كلي يعني هدف از ازدواج، انتظار از همسر آينده، برنامه آينده زندگي و خصوصيات بارز شخصيتي بپردازيد و در جلسات بعد به تفصيل بيشتر و موضات جزئي تر.
- هدف هايي كه براي زندگي آينده خود در نظر داريد و نمي توانيد بعد از ازدواج از آن دست بكشيد، بايد در جلسات اول خواستگار با فرد مقابلتان در ميان بگذاريد.
- از خانواده تان بخواهيد در زماني كه شما خصوصي گفتگو مي كنيد آن ها هم راجع به موضوعاتي چون (معرفي خود، محل سكونت فعلي و قبلي، اصالت، شغل، آداب و رسوم) گفتگو كنند و سعي كنند تا بحث به حاشيه كشيده نشود.
- مسائل اعتقادي و مذهبي، صفات شخصيتي، خصوصيات اخلاقي فردي و خصوصيات اخلاقي خانوادگي مواردي است كه حتما بايد درباره آنها سؤال بپرسيد. البته نبايد انتظار داشته باشيد همه اين موارد را در همان جلسه اول بفهميد و با يك جلسه خواستگاري همه ويژگي هاي طرف مقابلتان را كشف كنيد. اين كار نياز به زمان دارد.
بنابراين بر اساس اولويت هايتان در جلسه اول به اين موضوعات بپردازيد و بقيه را به جلسات بعدي موكول كنيد. همچنين مي توانيد در اولين جلسه گفتگو، مهم ترين سؤالات خود را در هر كدام از اين حوزه ها بپرسيد و سؤالاتي كه در هر حوزه در درجات بعدي اهميت قرار دارند، به گفتگوهاي بعدي تان موكول كنيد.
در قسمت هاي بعد، سؤالات مهمي را كه در حوزه هاي مسائل اعتقادي و مذهبي، صفات شخصيتي، خصوصيات اخلاقي فردي و خصوصيات اخلاقي خانوادگي بايد بپرسيد، با هم مرور مي كنيم. براي خواندن اين مطالب به اينجا و اينجا مراجعه كنيد.




سوالات خواستگاري
چه سئوالاتي در جلسات آشنايي دختر و پسر جهت خواستگاري و ازدواج بايد مطرح شود:
من بيشتر دوست دارم به جاي ماهي به شما ماهيگيري را ياد بدهم. يعني نحوه سئوال ساختن را مي گويم، سئوال را خودتان طرح كنيد .
نكاتي وجود دارد كه در طرح سئوالات جلسات خواستگاري ، شناسايي دختران و پسران در رابطه هايشان يا ....، كمك مي كند كه فرد شناخت عقلاني ( نه احساسي) نسبت به طرفش كسب كند بايد داراي شرايطي باشد كه بعضي از آنها به قرار ذيل است:
1 - فكر نكنيم كه سئوالات بايد استاندارد شده و از پيش تعيين شده و با جوابهاي مشخص باشد، بايد هنگام گفتگو مانند آدم آهني خشك نباشيم و سعي كنيم سئوالات را در همان جلسه نسبت به هرچيزي كه مبهم هست، طرح كنيم.
2 - سئوالات كلي براي شروع خوبست ولي فايده هاي آن اندك هستند. مثلا اين سئوالات:
نظر شما در مورد حجاب چيست؟
- شما چه توقعي از همسر آيند ه ات داري؟
- شما نظرت در مورد اخلاق و ايمان چيه؟
- ميعارهاي شما براي ازدواج چيست؟
- شما چه نقشي براي زن در خانواده ، يا چه نقشي براي مرد در خانواده قائل هستيد؟
چون سئوالات اين چنين كلي، حتما جواب كلي دارد و جوابهاي كلي چون مبهم و ناشفاف هستند ، طرفين همانطور كه دوست دارند بر اساس ذهنيات خود تفسير مي كنند و اين مفهوم شناخت از يكديگر را با تحريف روبرو مي سازد
3 - به جاي سئوالات كلي، سعي كنيد مفاهيم را به زودي به طرف مصداق ها و مثالهاي عيني بكشانيد، و با طرح مسئله فرد را در موقعيت قرار دهيد. موقعيت هايي كه هر روز در زندگي خانوادگي افراد پيش مي آيد و زوجين نسبت به آن واكنش احساس، فكري يا رفتاري نشان مي دهند.
شما بهتر است به عنوان مثال به جاي اينكه اين سئوال كلي را بپرسيد كه نظرتان در مورد حجاب چيست؟ مي توانيد سئوالات جزئي زير را بپرسيد؟
آيا آقايان هم بايد حجاب داشته باشند؟ اگر بلي چند تا مثال بزنيد؟
آيا شما خانواده اي را ديده ايد كه به خاطر رعايت نكردن حجاب از طرف مرد گسسته شده است؟
آيا به نظر شما براي حجاب خانم حتما چادر ضروريست؟
آيا مانتو و مقنعه را حجاب مي دانيد؟
آيا روسري و لباس پوشيده مثل بلوز و شلوار حجاب هست؟
آيا خانم مي تواند بين افراد نزديك مثل پسر عمو، دوست ، پسر خاله، يا اقوام بدون روسري باشه؟
آيا تفاوتي بين پوششي كه خانم با شوهرش داره و پوششي كه با پسر خاله اش داره وجود داره، تفاوتش چيه؟
آيا به فرض پذيرش حجاب مورد نظر شما، كار خانم در محيط هايي كه كاملا مردانه هست ، مثل يك كارخانه يا معدن يا ...، اشكالي داره؟
آيا يك آقا يا يك خانم پس از ازدواج مي تواند يك ارتباط عاطفي با جنس مخالف داشته باشه ؟ سطح اين ارتباط را مثال بزنيد؟ حدودش چقدر است؟
آيا براي يك خانم دست دادن به يك اقوام نزديك مثل پسر عمه را مي پذيريد؟
آيا خنده ، شوخي، و سر به سر گذاشتن يك آقايي را كه ازدواج كرده با خانمهاي دوست و فاميل را قبول داريد، يا همين مورد را در مورد خانمها مي پذيريد؟
و صدها سئوال از اين دست كه تمركزشان بر جزئيات هست؟ يعني مثالهايي كه در زندگي هاي مختلف كم و بيش ممكن است پيش بيايد.
(اين به شما بستگي دارد كه سئوالهاي را جزئي و با مثال و متناسب با حال و احوال خود طرح كنيد)
4- حال كه در بند يك متوجه شديم سئوال كلي نباشه و قابل انعطاف باشه و از پاسخ سئوالات قبلي در بيايد و در سئوال دوم هم جزئي سازي و شفاف سازي را گفتيم نوبت به اين مي رسد كه اين سئوالات جزئي و دقيق و عمليات را حول چه محورهايي تهيه كنيم.

بعضي از مهمترين محورها اينها هستند:

الف) سئوالات در خصوص مسئوليت پذيري و انجام وظايف فرد
مثلا شغلش، تحصيلاتش، وظايف دوستي و خانوادگي كه به گردن داشته و .....
يعني ما نمي پرسيم آيا شما مسئوليت پذيريد يا نه ، ما سئوالات دقيقي را نسبت به زندگي قبلي فرد طرح مي كنيم كه در صدديم كه آيا فرد مسئوليت پذير بوده است يا نه ؟
مثلا:
شما در چه تاريخي سرباز شديد، كي به سربازي رفتيد؟ آيا غيبت هم داشتيد؟
آيا در انجام كارها در خانواده با پدر و مادرتان مشاجراتي داشتيد، آيا آنها كارهايي را به زور از شما مي خواستند؟ رفتار همكارنتان با شما چگونه است؟ ( معمولا افرادي كه با خانواده و همكار و ...، ديگران مشاجره دارند و ناسازگارند كساني هستند كه نسبت به انجام وظايف و مسئوليت هاي خود كوتاهي مي كنند)

ب ) سئوالتي در مورد ثبات فكري و احساسي فرد
مثلا:
با سئوالتي متوجه شويد كه آيا او شغل عوض كرده است؟ رشته تحصيلي خود را جابجا كرده؟ آيا با دوستان هر چند وقت يكبار قطع رابطه مي كند؟ آيا به تناسب سنش چه چيزي اندوخته ؟ مثلا يك آقاي 27 ساله چه ميزان تحصيلات داره ، چه ميزان سرمايه داره ، چه ميزان تخصص داره و ....؟ چون اين فرد حداقل 7 سال از بهترين زمان جواني را در اختيار داشته در ازاي آن چه اندوخته است؟ ( اين سئوال با سئوالات سنتي والديني كه فقط به داشته هاي فرد توجه دارند متفاوت هست، مثلا ممكن است اين فرد 7 سال كار كرده و سرمايه خود را خرج درمان پدر بيمارش كرده و اكنون هيچ ندارد ، ولي اين فرد با ثبات هست. چون داشته هايش براي ما مهم نيست ، بلكه گذران عمرش و ثباتش در كار و زندگيش براي ما مهم هست)
- كسي كه معلوم نيست جواني خود را چه كرده ، نه تحصيلاتش مشخصه، نه سرمايه اش و نه هنر و تخصصش ، اين نقطه منفي در ثبات اوست.
- همچنين سئوال از رابطه هاي عاطفي او به طور مشخص مهم هست. آيا او دوست پسر يا دختري داشته؟ چند تا؟ تا چه اندازه در اين رابطه ها پيش رفته است؟ و....،

ج ) انعطاف پذيري
اين بند هم بسيار مهم هست، ما بايد با طرح سئوالاتي متوجه بشويم اين فرد تا چه ميزان خاصيت لاستيكي و كششي دارد و حاضر به انعطاف و تغيير در نظراتش هست.
به اين سئوال توجه كنيد:
اگر ما آماده شده ايم به يك مسافرت راس ساعت 18 برويم، ناگهان تلفن زنگ مي زند و يكي از اقوام كه از شهرستان آمده اند، خواهان آدرس دقيق منزل ما هستند كه به ميهماني ما بيايند، در اين هنگام شما چه كار مي كنيد؟
نحوه پاسخگويي به اين سئوال مهم هست نه خود جواب.
اگر فرد بگويد به آنها مي گوييم برنامه مسافرت داريم و نمي توانيم در خدمت شما باشيم.( اين نشانه عدم انعطاف هست)
اگر فرد بگويد به آنها مي گوييم قدمتان روي چشم بفرمائيد( اين هم نشانه عدم انعطاف هست)
در حاليكه فرد منعطف به راههاي ديگري به غير از بلي يا خير نيز توجه دارد. مثلا مي گويد:
بايد ببينم سفر ما چقدر اهميت داره؟ آن فاميل كيست؟ ضرورت ميهماني او چيست؟ تاثير رفتن به اين سفر روي ما چقدر هست؟ و ....، يعني بررسي همه جوانب و جوابي شبيه اين:
به او مي گوييم قصد سفر داريم، اما خيلي دوست داريم در خدمت شما باشيم ، لذا تا ساعت
18 كه وقت حركت ماست مي توانيم در خدمتتون باشيم. يا اينكه ما مي توانيم هفته آينده اين سفر را برويم لذا خوشحال مي شويم در خدمتتون باشيم.
( فراموش نكنيد اينها مثال هستند، شما مي توانيد مسائل ديگري را طرح كنيد ، حتي گذشته فرد هم نشان مي دهد كه او در برابر مشكلاتي كه در حوزه شغلي ، تحصيلي و خانوادگي داشته هست تا چه اندازه انعطاف پذير و سازگار بوده است)
نكته مهم اينست كه از نشانه هاي عدم انعطاف پذيري، عدم رابطه صحيح فرد با خانواده ، دوستان، همكاران و ...هست. يعني كسي كه نتوانسته است نسبت به خواسته هاي خود در قبال والدينش انعطاف نشان دهد، حتما در برابر همسر هم داراي انعطاف نخواهد بود.

د) تقسيم وظايف و نقش زن و مرد
شما مي توانيد با مثالهايي كارهايي را كه در خانواده هست را مطرح كنيد و از طرفتون بخواهيد بگويد چه كسي اين كارها را بايد انجام دهد. خريد، تصميم گيري، كارهاي منزل ، نگهداري بچه ، ادامه تحصيل، تفريحات و ....

هـ) مسائل اقتصادي خانواده
اين بند هم بايد با سئوالات ريز و جزئي همراه باشد. مثلا ميزان خرجي كه براي جشن عروسي در نظر داريد و نوع تالار آن را مشخص كنيد؟ محل مسكوني چگونه است ، كجاست؟ مشترك هست ؟ شخصي هست؟ اجاره اي هست؟ موقعيت جغرافيايي آن ؟
درآمدهاي زن و مرد چگونه در خانواده هزينه مي شود؟ تصميم گيرنده كيست؟

و) ميزان استقلال يا وابستگي فرد
مثالهايي فرضي بزنيد كه مثلا شما دوست داريد در شهر ديگري زندگي كنيد، نظر او را جويا شويد؟
سئوالهاي فرضي مطرح كنيد كه مادر و پدر شما يا مادر و پدر وي توصيه اي به شما دارند، شما بايد چگونه با آنها برخورد كنيد.
يا سئوالهايي از اين قبيل: فكر مي كنيد هر چند روز يكبار بايد به خانواده هايمان يا اقوام خود سر بزنيم؟
يا سئوالهايي از اين دست كه آيا پس از ازدواج مسافرت يا تفريح يكي از همسران بدون طرف ديگر به همراه دوست را مي پذيريد؟ چند بار در سال يا ماه؟

ز) صفات شخصي و رواني:
افسردگي، پرخاشگري، اضطراب، وسواس، سوء ظن، زودرنجي، كج خلقي، تنهايي، ترس ها، سابقه هاي بستري و درمان و .... جزء مهمترين مسائلي هست كه بايد بررسي شود،( شايد بررسي اين بند يكي از ضرورتهايي هست كه دختر و پسر بايد به روانشناس مراجعه كنند). اما اگر خودشان قصد بررسي داشتند بايد نشانه هاي اين اختلالات را بشناسند، و با سئوال و دقت در نشانه ها و علائم اين اختلالات پي به مشكل ببرند.
همچنين صفاتي مثل خسيس بودن( حسابگر)، ولخرج بودن( دست و دلباز)، بي خيال (اجتماعي بودن )، منزوي و بي علاقه به تفريح، (اهل تفكر و مطالعه بودن)، پيگير بودن( سمج)، سهل انگار نبودن( سخت گير نبودن)و ....، جزء مسائلي هست كه مي تواند با مثالهاي عملياتي پرسيده شود. فراموش نكنيد در سئوالات بايد معادل مثبت صفات را كه در پرانتز قرار دادم بپرسيد، چون ممكن است فرد موضع بگيرد. مثلا شما به فرد بگوئيد شما بيشتر حسابگر هستيد يا دست و دلباز ؟ تا فرد هر كدام را انتخاب كرد احساس بدي نداشته باشد.

ح) مسائل اعتقادي و اخلاقي:
اين سئوالات را بر اساس آنچه خود هستيد، بايد طراحي كنيد، اگر به مواردي اعتقاد نداريد، بايد با طرح سئوالهاي متناسب و ريز بررسي كنيد كه فرد مقابل در اين زمينه در تعارض با شما نباشد مثل مسئله حجاب كه توضيح دادم.
اين سئوال را دقت كنيد:
آيا وقتي ما در دورن و در دلمون خدا را قبول داريم و رفتار خوبي داريم ، حتما بايد دقيقا نمازمان را هم سروقت بخوانيم، حالا اگر نخوانديم مشكلي پيش مي آيد؟
آيا آرايش خانم بيرون از منزل مشكلي ايجاد مي كند؟
آيا شما هم با اين موافقيد كه خانمها براي بيرون رفتن از منزل بايد از شوهرانشان اجازه بگيرند؟
چه وقت مي شود دروغ گفت؟ دروغ مصلحتي چيه؟ چند تا مثال از دروغهاي مصلحتي؟

ط) دوستان
اگر بتوانيد از طريق سئوال يا تحقيق بر دوستان فرد احاطه پيدا كنيد و مورد شناسايي قرار دهيد ، مسائل زيادي در مورد همسر آينده خود متوجه خواهيد شد.
سئوالاتي از اين قبيل چند تا دوست صميمي داريد؟ ( تعداد زياد آن نشانه برونگرا بودن و تعداد كم آن نشاندهنده حساسيت ، زودرنج بودن و درونگرا بودن هست)
با كدام دوستت صميمي هستيد و او چه خصوصيت جالي داره؟( پيش بيني اينكه اگر بخواهي در آينده خيلي خوب در كنار آن طاقت بياوري بايد چنين باشي)
با كدام دوستت ارتباط كمتري داري ، يا خوشت نمي آيد، چه صفاتي داره؟ ( مهم از اين نظر كه اگر چنين هستي، در زندگي با اين فرد مشكل دار خواهي شد)

ي) خانواده فرد
سئوالات دقيق از خصيصه هاي مختلف خانواده و تعلقات آنها ، تحصيلات، فرهنگ، شغل ، و فرزندان ديگر خانواده كه ازدواج كرده اند و نحوه ارتباط عروسها و دامادههاي آنها با خانواده و ...، هم به شناسايي شما نسبت به اين خانواده بيشتر كمك مي كند.
ك) بيماريهاي جسمي، معلوليت ها و .... در فرد و خانواده اشان
اين مورد بايد مستقيم سئوال شود. خيلي ها در جلسات شناسايي دروغ نمي گويند، اما ملزم به اين نيست كه همه چيز را بگويند. مثلا اگر بپرسي شمابيماري مزمن يا حادي داشته اي؟ جواب صحيح مي دهند، اما اگر نپرسي ضرورتي براي توضيح اين موارد در خود نمي بينند.
( البته اگر سلامتي جسمي همسر آينده اتان در تصميم گيري اتان موثر هست)

ل) برنامه تفريحات، سرگرمي و برنامه ها براي ارتباطات درون خانواده
شما بايد متوجه بشويد همسر آينده شما، خانواده را فداي كار مي كند، يا كار را فداي تفريحات و خوشگذارني مي كند يا ....
سئوال در مورد تفريحات قبلي او نيز به شما نموداري از روش او را ارائه مي دهد.

م ) و سئوالات زيادي در مورد هر يك از معيارهاي ازدواج كه به صورت عيني و دقيق و انعطاف پذير و شفاف طرح شود را مي توان مطرح كرد. هماطور كه قبلا گفته بودم، بايد مفاهيم تئوري و زير بنايي معيارهاي ازدواج را خوب بشناسيد تا خوب بتوانيد بر اساس آن نسبت به فرد مقابل خود شناسايي پيدا كنيد.
cc پست ها : 1579عضویت:1389/10/17
1390/11/3 - 10:45 صبح

سوالات خواستگاري

1-بيوگرافي خوتان را بگوئيد:(سن ، تحصيلات ، شغل ،تعداد فرزندان خانواده ، وضعيت پدر و مادر، خواهر و برادر ها، اين كه چندمين فرزند خانواده است . )

2- علت اينكه تصميم به ازدواج گرفتيد چيست؟(خواست خانواده ، فشار فرهنگي يا نياز شخصي)

3- در زندگي چه هدفي را دنبال مي كنيد؟ چند تا از سر فصل هاي مهم در آينده تان چيست؟(براي مثال گرفتن بورسيه،موفقيت در زمينه ي ورزش و..)

4- چه ملاك هايي براي خوشبختي داريد؟

5- مسائل اقتصادي همسر و خانواده ي او چقدر برايتان مهم است؟

6-بعد از ازدواج چقدر مايل به ارتباط با خانواده ي همسرتان هستيد؟

7-دوست داريد همسرتان با خانواده ي شما تا چه حد صميمي باشد؟

8-در تصميم گيري ها اهل مشورت هستيد؟

9-آيا خانواده و دوستانتان در تصميماتتان دخيل هستد؟ در آينده همسرتان چطور؟

10-اگر اختلاف نظري بين همسر و خانواده تان ايجاد شد ،چگونه آنرا رفع مي كنيد؟

11-خانواده ي خود را سنتي مي دانيد يا مدرن؟ مي خواهيد چطور خانواده اي تشكيل دهيد؟

12-نظرتان راجع به مرد سالاري و زن سالاري چيست؟

13-تكليف مديريت خانه چه مي شود؟

14-درزمان وقوع اختلاف نظر ، اگر با گفتگو به نتيجه نرسيديم ، چه كسي نظر آخر را بدهد؟

15-چه عقيده اي در باره ي مديريت اقتصادي خانه داريد؟

16-تعريف تان از صرفه جويي چيست؟

17-چقدر اهل پس انداز هستيد؟

-چقدر دوست داريد صاحب فرزند شويد؟

18-در تربيت فرزندان ، چقدر اختيارات را به همسرتان واگذار مي كنيد؟
همسر

19-تا چه حد به اعتقادات مذهبي پايبند هستيد؟

20-از نظر ديگران فرد مذهبي هستيد؟

21-تعريفتان از حجاب چيست؟( چادر ،مانتوي پوشيده ،چادر ملي ،بلوز و شلوار و روسري و ..)

22-در رفتار با نامحرم چه روشي داريد؟

23-خودتان در محل كار وخانواده ، با نامحرم چگونه رفتار مي كنيد؟

24-از همسرتان تو قع داريد چگونه رفتار كند؟
25-با كار كردن خانم ها موافقيد؟ چه نوع كاري؟ (مخصوص خانم ها)

26- دوست داريد در آينده شاغل باشيد؟ (مخصوص آقايان)

27-آيا همسرتان بايد براي هر كاري از شما اجازه بگيرد؟

28-اهل مطالعه هستيد يا نه ؟ اگر بله در چه موضوعاتي؟

29-آيا فيلم ديدن را دوست داريد؟ زيباترين فيلم هايي كه تا كنون ديده ايد ،كدامند؟

30-رابطه تان با دنياي مجازي و اينترنت چگونه است؟

31-اگر اهل استفاده از اينترنت هستيد، بيشتر به سراغ چه موضوعات و سايت هايي مي رويد؟

32-با چت كردن چه ميانه اي داريد؟

33-تا به حال به چه كارهايي اشتغال داشتيد؟

34-از كاري كه مي كنيد ،راضي هستيد؟

35-رابطه تان با همكارانتان چطور است؟
36-حتما راجع به خط مشي سياسي و اعتقادات خود صراحتا صحبت كنيد و از او سوالات كاملي بپرسيد چون ممكن است در آينده به مناسبت هاي مختلف ، اختلاف عقيده ي سياسي ديگر شرايط زندگي تان را تحت تاثير قرار دهد.

37-با جشن عروسي موافقيد؟ تا چه حد موافق خرج كردن براي مراسم هستيد؟

38-آيا در باره ي مهريه نظر خاصي داريد؟

39-رسم و رسوم خاصي هست كه خانواده تان برايشان خيلي مهم باشد؟

40-چه نوع تفريحاتي را دوست داريد؟

41- بعد از ازدواج با دوستانتان تا چه حد رفت و آمد مي كنيد؟

42- دوست داريد همسرتان اهل معاشرت با دوستان باشد يا نه ؟
cc پست ها : 1579عضویت:1389/10/17
1390/11/3 - 10:46 صبح


1- به نظر شما مهمترين عامل موفقيت در زندگي چيست؟
2- ملاك خوشبختي و موفقيت را در چه مي بينيد؟
3- افكار مذهبي همسرتان و خانواده او، چقدر براي شما اهميت دارد؟
4- چه صفاتي را براي همسر آينده خود لازم مي بينيد؟
5- نظر شما در مورد مراسم عقد و عروسي چيست؟
6- نظر شما در مورد مهريه چيست؟
7- زندگي در شهري ديگر را چگونه مي بينيد؟
8- آيا آمادگي داريد كمبودهاي اقتصادي همسرتان و خانواده او را ناديده بگيريد؟ تا چه حد؟

1- از نظر اجتماعي، خانواده شما چه ايده هايي دارند؟(مثلاً در مورد جامعه، مردم، مشكلات و...)
2- سطح فرهنگي و طرز تفكر خانواده خود را چگونه ارزيابي مي كنيد؟
3- خانواده شما چقدر مذهبي هستند؟
4- خانواده شما سنتي هستند يا متجدد و يا معمولي؟
5- خانواده شما شاد و پر جنب و جوش هستند يا ساكت و آرام؟
6- خانواده شما مرد سالار است يا زن سالار يا شايسته سالار؟

1- انتظارات اقتصادي شما از همسرتان تا چه اندازه است؟
2- نظر شما در مورد كار كردن همسرتان در خارج از منزل چيست؟
3- چه كاري را براي اشتغال انتخاب خواهيد كرد؟
4- تصور شما از صرفه جويي چيست؟
5- چقدر معتقد به صرفه جويي و قناعت در منزل هستيد؟
6- شما مايليد همسر شما در خريد لوازم زندگي، چه مسائلي را رعايت نمايد؟

1- تحصيلات شما چقدر است؟
2- آيا قصد ادامه تحصيل داريد يا خير؟ در چه رشته اي و از چه طريقي و در كجا؟
3- در طول سال چند كتاب غير درسي مطالعه ميكنيد؟
4- مطالعات شما اغلب در چه زمينه هايي بوده است؟
5- بهترين كتابهايي كه تاكنون خوانده ايد را اگر ممكن است نام ببريد؟
6- معمولاً چه نشرياتي را مطالعه مي كنيد؟
7- اگر ممكن است چند نفر از شخصيتهاي مورد نظر و احترامتان[ شخصيتهاي فرهنگي، مذهبي، هنري، سياسي و...] را نام ببريد و دليل محترم بودن آنها نزد شما چيست؟

1- از چه نوع افرادي احساس انزجار و ناراحتي مي كنيد؟ چرا؟
2- اجتماعي بودن در نظر شما يعني چه؟
3- خودتان را تا چه اندازه اي اجتماعي مي دانيد؟
4- در اصلاح ديگران چگونه عمل مي كنيد و نوع واكنشهاي شما در مقابل مشكلات چگونه است؟
5- چقدر خود را خونسرد مي دانيد؟
6- منطقي بودن را چه مي دانيد؟
7- چقدر در زندگي خود را منطقي ميدانيد؟
8- واقع گرا هستيد يا احساساتي؟
9- بيشتر تأثير گذاريد يا تأثير پذير؟ به چه ميزان؟
10- چه چيزهايي موجب ناراحتي و عصبانيت شما مي شود؟
11- در مواقع عصبانيت چه مي كنيد؟
12- دروغ گفتن را در چه مواردي جايز مي دانيد؟
13- در چه مسائلي سختگير هستيد؟
14- آيا انتقاد پذير هستيد؟در مقابل انتقاد چه عكس العملي از خود نشان مي دهيد؟
15- چگونه از ديگران انتقاد مي كنيد؟
16- در اكثر اوقات شاد هستيد يا افسرده؟
17- در زندگي چگونه تصميم مي گيريد؟ تا چه اندازه قدرت تصميم گيري داريد؟
18- در مسائل اساسي زندگي شخصيتان، خودتان تصميم مي گيريد يا خانواده تان؟

1- اعتقادتان به خدا چگونه است؟ آيا اين اعتقاد توانسته شما را از گناه باز دارد؟
2- آشنايي شما با مسائل و دستورات مذهبي چقدر است؟
3- آيا مايل هستيد همسر شما تمايلات مذهبي داشته باشد يا خير؟
4- رعايت حجاب را تا چه اندازه ضروري مي دانيد؟ تا چه حد آن را رعايت مي كنيد؟دليل آن چيست؟
5- چقدر با قرآن آشنا هستيد؟

1- ميزان دلبستگي شما به پدر و مادرتان تا چه حد است؟
2- پدر و مادر شما چگونه با شما برخورد مي كنند؟
3- چقدر در فاميل و خانواده محبوبيت داريد؟ دليل آن چيست؟
4- عكس العمل والدين شما در مقابل شكستهاي شما در زندگي چگونه است؟

1- چه توقعاتي از زندگي آينده خود داريد؟
2- چه توقعاتي از همسر آينده خود داريد؟
3- آرزوهاي بزرگ شما چيست؟
4- مشكلات را چگونه و تا چه حد تحمل مي كنيد؟
cc پست ها : 1579عضویت:1389/10/17
1390/11/3 - 10:47 صبح
سوالات اعتقادي

1- سخت ترين لحظه زندگي تان چه وقت بوده و شما چه كار كرده ايد؟ (جزع و فزع- ناشكري، صبر، توكل به خدا، ناراحت و پريشان و...)
2- وقتي همه راه ها به روي شما بسته مي شود چه مي كنيد؟
3- تا حالا مورد سرقت يا ضرر و زيان عمده قرار گرفته ايد، بعد از آن چه اتفاقي برايتان افتاد؟
4- در مشكلات چه قدر به ائمه اطهار توسّل مي جوييد؟ اصلاً چرا توسّل مي كنيد؟ در توسل چه نتيجه اي گرفته ايد؟
5- بيشتر چه مواقعي دعا مي كنيد؟
6- با كدام ادعيه مفاتيح انس داريد؟
7- در كدام يك از جلسات مذهبي شهر شركت مي كنيد؟ تا چه حد؟
8-چه اتفاقي بيفتد نماز را به تأخير مي اندازيد يا نمي خوانيد؟
9- تا حالا نماز خواندن را به كسي توصيه كرده ايد؟
10- آيا در نماز جماعت و جمعه شركت مي كنيد؟ روز تعطيل (جمعه) را چگونه مي گذرانيد؟
11- به نظر شما دادن خمس و زكات چقدر اهميت دارد؟ آيا تا به حال خمس داده ايد؟ خانواده تان چقدر مقيّد به دادن خمس هستند؟
12- آيا خود انسان مي تواند احكام و مسائل شرعي را تشخيص دهد؟ (مرجع تقليد)
13- مرجع تقليد داريد؟ چگونه از احكام شرعي مطلع مي شويد؟
14- چه كارهايي را بايد نهي از منكر كرد؟ در چه مسائلي بايد امر به معروف كرد؟
15- اگر كسي شما را امر به معروف و نهي از منكر كرد چه عكس العملي نشان مي دهيد؟
16- به چه موسيقي هايي علاقه داريد؟
17- نظرتان در مورد برنامه هاي راديو و تلويزيون چيست؟ بيشتر تمايل داريد از كدام برنامه ها استفاده كنيد؟
18- نظرتان در مورد مراسم عروسي چيست؟
19- در مجالس عروسي كه شركت مي كنيد چگونه شادي مي كنيد؟
20- پوشش را در چه چيزهايي مي دانيد؟
21 چه پوششي به نظر شما حجاب است و مناسب است؟
22- آيا چادر به نظر شما اصلاً حجاب مناسبي است؟
23- اگر كسي بي حجاب است، بي حيا هم هست؟
24 حيا را در چه چيزي مي بينيد؟ به نظر شما حيا چيست؟
25 نظر خانواده شما در مورد پوشش تان چيست؟
26- حد نگاه به نامحرم چقدر است؟ شما چه مي كنيد؟
27- با دختردايي و پسردايي تان چگونه رفتار مي كنيد؟
28- در برابر هر كدام از محارم چه پوششي داريد؟
29-ارتباط با جنس مخالف تا چه حدودي بايد باشد؟
30- چرا بايد به مكان هاي زيارتي برويم؟
31- آيا دوست داريد بيرون از منزل كار كنيد؟
32- روابطتان با جنس مخالف در محل كار به چه شكلي است؟
33- صحبت هايتان با همكاران مرد حول و حوش چه موضوعاتي است؟
34- پوشش شما در بيرون منزل چگونه است؟
35- چرا اين پوشش را انتخاب كرديد؟ آيا پوشش تان در جاهاي مختلف فرق مي كند؟
36-اگر جايي شما را مسخره كنند و يا مجبور باشيد، پوشش تان را عوض مي كنيد؟
37- بعضي اوقات انسان مجبور است پوشش را تابع جمع محيط كند اين طور نيست؟
38- با زنان و دختران فاميل چقدر راحت هستيد؟ با مردان و پسراهن فاميل چقدر راحت هستيد؟
cc پست ها : 1579عضویت:1389/10/17
1390/11/3 - 10:47 صبح

1-آيا شما مي‌خواهيد بچه‌دار شويد؟ اگر مايليد چند فرزند؟
2- اگر زماني مشخص شد من يا شما قادر به بچه‌دار شدن نيستيم، آيا قبول داريد كه فرزندي را از پرورشگاه بپذيريم و بزرگ كنيم
3- اگر در آينده صاحب فرزند شويم، آيا حاضريد او را به مهدكودك بفرستيم؟ در غير اين صورت چه كسي از او نگهداري خواهد كرد؟
4-از نظر شما وضعيت اشتغال مادر بعد از تولد فرزند چگونه بايد باشد؟
5- تعطيلات را چگونه بگذرانيم؟ آيا برنامه تعطيلات را دو نفري خواهيم گذراند يا حتماً بايد با فاميل به تعطيلات برويم؟
6-در مواقعي كه جر و بحث پيش مي‌آيد، چه واكنشي نشان مي‌دهيد؟ آيا عصباني مي‌شويد؟ در صورت عصبانيت چه رفتاري از خود نشان مي‌دهيد؟‌
7- نظر شما در مورد تعهد به زندگي چيست؟
8-در مورد فرزندان چه رفتار و انطباقي مدنظرتان است؟
9- عقايد مذهبي شما چگونه است؟
10 درمورد روابط زناشويي چه‌نظري داريد؟
11- در مورد مسائل مالي چه‌نظري داريد؟ درآمد هركدام از ما چگونه خرج مي‌شود؟
12- هزينه‌هاي زندگي بر چه مبنايي تعيين مي‌شود؟ منبع درآمد چگونه است و آيا كفايت زندگي مشترك را مي‌كند؟ آيا امكان پس‌انداز وجود خواهد داشت؟
13- شما 2سال، 5 سال، 10 سال و 20 سال آينده، خود را چگونه مي‌بينيد؟
14- ساعات خواب و بيداري و كارتان چگونه است؟ صبح‌ها زود بلند مي‌شويد؟ آيا عادت داريد شب‌ها تا ديروقت بيدار باشيد؟
15- چه‌كسي مسئول خريد منزل، پخت و پز و تميز كردن است؟ آيا در اين زمينه كمك مي‌كنيد؟
16- عادت خرج‌كردن پول در شما چگونه است؟ هر ماه چه ميزان پس‌انداز مي‌كنيد؟
17- آيا در خانواده شما سابقه بيماري رواني وجود دارد؟
18- در مورد مسائل زير، اهداف طولاني‌مدت و كوتاه‌مدت شما چگونه است:
شغل، فرزندان، مالكيت منزل و هر نوع متعلقات كه به هر دوما مربوط است.

19- كجا زندگي خواهيم كرد؟ محل سكونت و منزل ما كجا و با چه شرايطي خواهد بود؟‌
20-شهر محل سكونت ما كجا خواهيد بود؟ آيا اين شهر تغيير مي‌كند؟
21- آيا شغل شما به صورتي است كه مجبوريد شب‌ها كار كنيد؟
22- آيا براي همسر آينده خود محدوديت‌هايي در ذهن داريد؟
23- وقتي استرس داريد، ناراحتيد و يا درگيري ذهني شديدي داريد، بهترين روش كمك به شما چيست؟
24- اگر در ازدواج مشكلي پيش بيايد، تا چه مدت مي‌توانيد صبر كرده و مشكل را حل كنيد؟ آيا مسئله‌اي در ذهنتان وجود دارد كه اگر در زندگي مشترك بروز كند به‌نظرتان غيرقابل ترميم و جبران است؟
25- پنج روش كوچكي كه شما به وسيله آن هر روز مي‌توانيد به همسرتان بگوييد و نشان دهيد كه دوستش داريد )البته بدون آنكه همسرتان تقاضا كند) چيست؟
cc پست ها : 1579عضویت:1389/10/17
1390/11/3 - 10:49 صبح


شخصيت شناسي

واقعيت اين است كه برخي از ويژگي هاي طرف مقابل را تنها با ارتباط هاي مداوم مي توانيد بشناسيد كه آن هم مسلما به مرحله بعد از خواستگاري، نامزدي و.. مربوط مي شود. اما بخش مهمي از شناخت وقتي به دست مي آيد كه شما در جلسات گفتگوي شخصي تان شروع به سوال پرسيدن مي كنيد. اين سوالات ممكن است در جلسات خواستگاري پرسيده شوند يا در دوراني كه با نظارت و حمايت خانواده ها، تا اعلام جواب نهايي با هم گفتگو مي كنيد. ما براي پربار شدن اين گفتگوها و به دست آوردن بيشترين ميزان شناخت از شخصيت طرف مقابل، پيشنهادهايي داريم كه مي توانيد از آنها استفاده كنيد. يك توضيح مهم اين است كه شما مجبور نيستيد همه اين سوالات را بپرسيد. گاهي شواهد و قرائن بهتر از سوال پرسيدن و جواب شنيدن به شما كمك مي كنند.

اما اگر خواستيد اين سوالات را در جلسات خواستگاري بپرسيد، آنها را به چند بخش تقسيم كرده و در جلسات متفاوت مطرح كنيد. مي توانيد بنا به ضرورت، هر كدام از آنها را موضوع يك بحث قرار دهيد يا با ادبيات مورد نظر خودتان بپرسيد.


1- نظم و ترتيب؛ سرموقع به كار مي رويد؟ برنامه ريزي براي زندگي داريد؟ چند درصد كارهايتان طبق برنامه انجام مي شود؟ چه كسي شما را در مرتب كردن اتاقتان يا پيدا كردن وسايلتان ياري مي دهد؟
2-ساعات برنامه روزانه شما چگونه است؟ (ساعت خواب، ساعت بيداري، موقع صبحانه خوردن، ساعت مطالعه)
3- گوشه گيري؛ وقتي براي اولين بار به يك جمعي وارد مي شويد چه مي كنيد؟ در جمع فاميل و دوستان چه مي كنيد؟
4- گوينده ي جمع معمولاً كيست؟ چقدر مخاطب قرار مي گيريد و چقدر مخاطب قرار مي دهيد؟
5-اراده و قدرت تصميم گيري؛ معمولاً چند درصد تصميم هايتان منجر به عمل مي شود؟ چند درصد تصميم هاي مهم تان را خود مي گيريد؟ كمك ديگران در تصميم گيري شما به چه صورت است؟
6- پشتكار؛ چند درصد كارهايتان را به پايان مي رسانيد؟
7-زود رنجي؛ از دست چه چيزهايي ناراحت مي شويد؟ آيا احساس مي كنيد چيزهاي زيادي هستند كه شما را ناراحت مي كنند؟
8- غرور؛ در تصميم گيري ها چقدر از نظريات ديگران استفاده مي كنيد؟ چقدر براي كارهايتان احتمال اشتباه كردن مي گذاريد؟
9-دهن بيني؛ چقدر حرف مردم برايتان مهم است؟ آيا هميشه قضاوت مردم در مورد شما درست بوده است؟
10- خودنمايي؛ چقدر دوست داريد ديگران از شما تعريف كنند؟
11- به اندازه حرف زدن- وراجي؛ به نظر ديگران در صحبت كردن هايتان چقدر حاشيه مي رويد؟ به نظر شما آيا نبايد انسان هميشه حرفي براي گفتن داشته باشد؟ آيا دوست داريد در تمام مسائل نظر دهيد؟
12- نشاط؛ اوقات فراغت خود را به چه چيزهايي اختصاص مي دهيد؟
13- در مقابل اشتباه ديگران چگونه برخوردي مي كنيد؟
14- تا حالا شده كسي به شما بگويد غيبت شما را كرده است چه عكس العملي نشان داده ايد؟
15- انتقاد؛ شما از ديگران چگونه انتقاد مي كنيد و دوست داريد از شما چگونه انتقاد كنند؟
16- چگونه عيب هاي ديگران را به آن ها مي گوييد؟ رك بودن در انتقاد را چقدر قبول داريد؟
17-انتقاد چه كساني را مي پذيريد؟ و فرد انتقاد كننده بايد چه خصوصياتي داشته باشد كه شما بپذيريد؟
18- انتقاد پذيري- خويشتن داري؛ اگر كسي اشتباهات و عيب هايتان را به شما گفت چگونه برخورد مي كنيد؟ اگر پيش ديگران و به شكل بدي گفت چه مي كنيد؟
19- خوش بيني؛ به نظر شما آيا با اين همه مشكلات و گرفتاري ها، مي توان به يك زندگي متعادل اميدوار بود؟ چقدر مي توان به وقايع و انفاقات زندگي خوش بين بود؟
20- قاطع بودن؛ وقتي تصميم آخر را مي گيريد، چه عواملي در منصرف شدن شما مي تواند دخيل باشند؟
21- شوخ طبعي، بذله گويي تا چه حد خوب است؟ هجو و هزل چيست؟ آيا شما را به عنوان يك آدم شوخ طبع مي شناسند؟
22-سازنده بودن؛ در مشكلاتي كه پيش مي آيد، سعي مي كنيد چقدر نظر و پيشنهاد دهيد و به حل مساله كمك كنيد؟
23-آيا نظرات شما معمولاً راه گشا هست؟
24) آيا مي شود در هر موقعيتي وضع بهتري ايجاد كرد؟
25-بد زباني و ترش رويي؛ در مقابل كسي كه بد زبان است، چه رفتاري مي كنيد؟ آيا به كسي كه ترش روست حق مي دهيد.
26- محيط چقدر در پيروزي يا شكست انسان ها تأثيرگذار است؟
27-قناعت؛ در صورت گرفتاري مالي در زندگي چگونه خود را تطبيق مي دهيد؟
28-اگر اتفاقي براي شما بيفتد كه مجبور باشيد با نصف درآمد فعليتان زندگي كنيد چه مي كنيد؟ و تا چه ميزان مي توانيد خود را با شرايط تطبيق دهيد؟
29- اعتراف به اشتباه كردن؛ اشتباهات ديگران چه تأثيري در كار و رفتار شما دارند؟
30- تعطيلات آخر هفته را چه مي كنيد؟
31-وسايل ارتباط جمعي چقدر وقت شما را مي گيرد؟ (تماشاي تلويزيون- ماهواره- اينترنت- روزنامه- مجله- راديو و ...)
32- برنامه هاي مورد علاقه ي شما كدام هستند؟ چقدر وقت شما را مي گيرد؟
33- گذشت؛ در صورت تداخل با برنامه هاي تلويزيوني مورد علاقه ي ديگران چه مي كنيد؟
34- اگر از دست كسي دلخور هستيد، چگونه ابراز مي كنيد؟ در مورد آن با كسي صحبت مي كنيد؟
35-آيا در خانواده يا دوستان فرد سيگاري داريد؟ نظرتان در اين مورد چيست؟
36-تا چه حد به آراستگي خود در خانه و يا بيرون اهميت مي دهيد؟
37-دوست داريد چه هديه هايي بگيريد؟
38- در مهماني ها تا چه اندازه رعايت حال ميزبان را مي كنيد؟ چه كسي براي رفتن اول پيش قدم مي شود؟
39-خجالتي؛ در جمع چقدر احساس راحتي مي كنيد؟
40-در تنهايي خودتان چه مي كنيد؟
41-وقت هايي كه در خانه تنها مي مانيد وقت خود را با چه چيزي پر مي كنيد؟
42-درك متقابل؛ دوست داريد در مقابل سختي كار شما، همسرتان چه رفتاري داشته باشد؟
43- استقلالي مالي؛ در تامين منابع مالي زندگي تان، تا چه حد به ارث و ميراث اهميت مي دهيد؟
44-انتطارات شما از پدر و مادر من در دوران عقد چيست؟
45-هر كس در مواقعي از زندگي دچار خستگي كاري يا فكري مي شود، در اين مواقع معمولاً چه مي كنيد؟ و دوست داريد با شما چگونه رفتار شود؟
46- آرامش و خونسردي؛ وقتي كسي دچار حادثه اي مي شود، چه كاري را انجام مي دهيد؟
47-آينده نگري؛ چقدر در برابر بيماري ها از خود محافظت مي كنيد؟ آيا پيش گيري مي نماييد؟
48- چه چيزهايي در زندگي شما را را ناراحت مي كند؟
49- رفيق بازي- وابستگي به والدين؛ در مسافرت ها مايليد به غير از همسرتان چه كسي باشد و چه كساني نباشند؟
50-قد بودن، سخت گيري؛ چقدر روي حرف خودتان تاكيد داريد؟ نظر ديگران در اين زمينه چيست؟
51- توقع داشتن؛ چقدر مي خواهيد ديگران شما را در سختي ها و مشكلات درك كنند؟
52-اميد داشتن- خوش بيني: چقدر به آينده اميد داريد؟ چرا؟
53- آيا از كارهاي گذشته ي خود كاملاً راضي هستيد؟ گذشته ي خوبي داشته ايد؟ چرا؟





cc پست ها : 1579عضویت:1389/10/17
1390/11/3 - 10:49 صبح
1- شما ( به عنوان مرد) با ادامه ي تحصيل همسرتان مشكلي نداريد؟
-2 حد حجابي كه شما دوست داريد همسر آينده تان رعايت كند ،چقدر است؟
-3 بعد از ازدواج تا چه حد با خانواده تان رابطه خواهيد داشت؟
-4 تاكيدي براي زندگي در خانه ي پدري تان داريد؟
-5به نظر شما ارتباط همسرتان با دوستان قديمي و رفت . آمد با آن ها مثل دوستان دانشگاه ، مشكلي دارد؟
6-چه سطح رفاهي را براي همسر آينده اتان ميخواهيد تامين كنيد؟
1- هدف كلي شما از زندگيتون چيه يا به عبارتي نهايتا از زندگي چي ميخوايد؟
2- خودتون را از لحاظ ايمان به خدا و اعتقادات مذهبي در چه سطحي مي بينيد؟
3- فكر مي كنيد تا چه حد پشتيبان و محافظ همسر آيندتون هستيد؟
4- در صورتي كه شخصي از بستگان دور يا نزديك و يا غريبه به همسر شما بي احترامي كنه چه عكسالعملي نشان مي ديد؟
5- به طور كلي هنگام عصبانيت چه مي كنيد؟
6- همسر در زندگي شما چه جايگاهي داره و تا چه حد براش ارزش قائليد؟





cc پست ها : 1579عضویت:1389/10/17
1390/11/3 - 10:50 صبح

پرسش هاي جلسه اول خواستگاري
________________________________________
يكي از مهمترين و پيچيدهترين بخشهاي خواستگاري سوال و جواب يا گفتگو ميان دختر و پسر است. بسياري از جوانان نميدانند كه چگونه بايد سوال بپرسند. اصلاً از چه بپرسند و به كجا برسند.
________________________________________
در اين بخش فهرستي از سوالاتي كه بايد در جلسات بيان شود، ارائه ميگردد. البته شايان ذكر است كه اين سوالات تنها به عنوان نمونه براي آشنا شدن ذهن شما بيان ميشوند و هر فردي با توجه به شناخت ويژگيها و مقتضيات خود، معيارهاي ازدواج و اهميت و حساسيت موضوعهاي مختلف، قادر است سوالات را كم و زياد يا تغيير دهد.
براي نتيجه بخش و مفيدتر بودن جلسات گفتگو بهتر است كه در جلسه اول 8 محور مشترك از سوي دختر و پسر و 6 محور تخصصي از سوي دختر مطرح شود كه به شرح ذيل ميباشند.
1. معرفي
به عنوان اولين سؤال، پسر بايد از دختر بخواهد تا خود را به صورت كامل معرفي و خلاصهاي از گذشته زندگيش بيان نمايد. پسر نيز متقابلاً بايد خود را معرفي و خلاصهاي از سرگذشتش را بيان نمايد. سرگذشت و بيوگرافي شامل اين موارد مي شود: معرفي كامل نام و نام خانوادگي، شغل، سن، ميزان تحصيلات، شغل پدر و مادر، ميزان تحصيلات آنها، تعداد اعضاي خانواده و وضعيت شغلي، تحصيلي و سني آنها.

2. اعتقادي
در مرحله دوم دو طرف بايد وارد سوالاتي شوند كه انتظارات و ملاكهاي اعتقادي فرد مقابل را محك زده و معرفي ميكند. البته نوع اين سوالات به اعتقادات فرد پرسشگر بستگي دارد. مثلاً:
- به نظر شما ميزان پايبندي و اعتقاد به مسائل ديني چون نماز و روزه تاچه حد مهم است؟

3. خط مشي كلي زندگي
پاسخ به سوالات اين بخش خط مشي زندگي فرد مقابل را نشان ميدهد. مثلاً:
- زندگي آينده شما بر چه چيزي استوار خواهد بود: دستورهاي ديني، فرهنگ غير خودي يا سليقه شخصي؟

4. پايبندي به ارزشهاي فرهنگي
مثلاً نظرتان در مورد پوشش همسر آيندهتان و حضور در محافل و جمع نزديكان و استفاده از فنآوري روز از جمله ماهواره چيست؟




5. استقلال فكري و احساسي
در اين بخش ميتوانيد با برخي از سوالها ميزان دهن بيني، وابستگي به پدر و مادر و دوستان، اجازه دخالت به ديگران و... را در فرد مقابل بسنجيد.
- تا چه حد به نظر ديگران به ويژه پدر و مادر و دوستان در امور زندگي مشترك اهميت مي دهيد؟

6. اهداف كلي زندگي
ممكن است فرد مقابل به علم، ورزش، هنر و ... علاقه بسياري داشته باشيد و شما نقطه مقابل او باشيد. پس لازم است در اين رابطه نيز بپرسيد. مثلاً : هدف كلي و اصلي شما در زندگي چيست؟



7. ارتباطات اجتماعي
با اين سوالات ميزان اجتماعي بودن فرد مقابل و اينكه آيا همسري اجتماعي ميخواهد يا نه را ميتوان دريافت.
آيا شما فعاليت اجتماعي داريد؟ كجا و چگونه؟
اگر همسر آينده شما در محيط كار يا بين نزديكان با نامحرمان با حفظ ضوابط شرعي و عرفي ارتباط داشته باشد، چه مي كنيد؟

8. ارتباطات فاميلي
ازاين طريق قادر خواهيد بود تيپ شخصيتي فرد يعني درونگرا يا برونگرا را دريابيد و اينكه آيا در ارتباطات فاميلي و با دوستان مجرد خود زياده روي ميكند يا نه. مثلاً:
تا چه اندازه به رفت و آمد با دوستان و نزديكان خود و نزديكان همسرتان تمايل داريد؟

محورهاي اختصاصي دخترخانم

1. شهر محل سكونت
بنا داريد با همسر آينده تان در كدام شهر زندگي كنيد؟

2. نوع سكونت
آيا مي خواهيد مستقل زندگي كنيد يا بنا داريد با والدينتان محل سكونت مشترك داشته باشيد؟
نكته : در صورت تمايل به زندگي با والدين، بايد مشخص شود كه چگونه (در يك محله، يك مجتمع، يك آپارتمان، يك طبقه يا يك دستگاه ) مي خواهد با آنان زندگي كند.

3. اشتغال مرد
وضعيت شغلي فرد بايد شفاف و روشن بيان شود و كلي گويي در اين مورد ( بازار، واسطه گري، وزارت خارجه و ... ) كافي نيست؛ زيرا در بازار، انواع شغل ها؛ در كار واسطه گري، انواع واسطه ها، و در وزارت امور خارجه، انواع سمتها وجود دارد. اينكه بايد شغل فرد به صورت دقيق پرسيده شود به اين دليل است كه برخي شغلها چون هنرپيشگي، سياستمداري، نظامي گري و... جزء مشاغل خاص محسوب شده و نيازمند روحيهاي خاص چه در خود فرد چه در همسر او ميباشد.

4. فعاليت هاي سياسي – اجتماعي
آيا موافق هستيد كه همسر آينده شما فعاليت سياسي ـ اجتماعي داشته باشد و تا چه اندازه؟

5. اشتغال و تحصيل
آيا موافق هستيد كه همسر آينده تان اشتغال داشته باشد يا به تحصيل خود ادامه دهد؟
نكته : لازم است در مورد اشتغال(به خصوص درباره زنان)، به نوع آن ( مراكز تجاري، اداري، آموزشي و ... ) و در مورد تحصيل به سطح آن ( كارداني، كارشناسي، ارشد و دكتري ) اشاره شود.

6. سطح زندگي
دختر خانم بايد با پرسشهاي اين مرحله به روحيه فرد در ميزان هزينه كردن براي زندگي و خساست احتمالي او پي ببريد. مثلاً: در زندگي مشترك تا چه حد به مسافرت و مهماني دادن توجه خواهيد داشت؟
در پايان گفت و گوي جلسه اول، در صورت احساس توافق كلي، مطالبي را كه جنبه خصوصي و سرّي دارند مانند بيماريهاي حاد يا خاص، اختلالات روحي – رواني، ازدواج پيشين، روابط قبلي با جنس مخالف، طلاق والدين و ... و حدود مهريه ( زياد، كم و متعادل ) را مطرح كنيد.




cc پست ها : 1579عضویت:1389/10/17
1390/11/3 - 10:52 صبح

سوالات جلسه دوم خواستگاري
________________________________________
در مطلب قبلي با محتواي گفتگوهاي جلسه اول خواستگاري آشنا شديد. در اين مطلب، اطلاعاتي را درباره دومين جلسه خواستگاري در اختيارتان مي گذاريم.
________________________________________
در صورتي كه طرفين از گفتگوي جلسه اول به طور نسبي راضي بودند، بهتر است زماني را براي جلسه دوم تعيين كنند، چرا كه ممكن است در جلسه اول برخي از پاسخ ها كلي و مبهم و سوال برانگيز باشند و يا حتي رفتارهايي انجام شده كه بايد در جلسات بعدي مرتفع شود و لازمه اش طرح سوالات جديد براي رفع ابهام در جلسه دوم است. اين جلسه براي تكميل اطلاعات و رسيدن به نتيجه، تجزيه و تحليل مطالب جلسه اول و تبادل فكر با اعضاي خانواده ضرورت دارد.

پرسش هاي جلسه دوم به شرح ذيل مي باشد
10 سوال مشترك
5 سوال اختصاصي كه پسر از دختر مي پرسد
5 سوال اختصاصي كه دختر از پسر مي پرسد

10 سوال مشترك از سوي خانم و آقا مطرح مي شود كه عبارتند از:
هماهنگي اعتقادي و مذهبي با خانواده :دليل اين سوال، فاصله هايي است كه گاهي بين شخص و خانواده اش در اين جهات وجود دارد و مساله همتايي خانوادگي را از بين ميبرد.
- ميزان هماهنگي اعتقادي و مذهبي شما با خانواده تان چقدر است؟
گناهان موثر بر زندگي مشترك :در اين مورد براي حفظ حرمت فرد، سوال را بايد به شكل معكوس پرسيد و فقط از گناهاني پرسيده شود كه در زندگي مشترك تاثير گذارند. پس از گناهان فردي افراد سوال نپرسيد.
- اگر همسر شما بخواهد موسيقي حرام گوش دهد يا فيلمهاي مبتذل ببيند، چه عكس العملي خواهيد داشت؟
عصبانيت و خشونت :وقتي عصباني مي شويد، چه عكس العملي از خود نشان ميدهيد؟ آيا ممكن است كسي را كتك بزنيد؟
بددهني: اگر همسر شما خداي نخواسته به شما ناسزا بگويد و واژگان زشتي را به كار برد، چه خواهيد كرد؟
دروغگويي: دروغگويي را در چه مواردي درست و جايز ميدانيد؟
وسواس:
آيا وسواس فكري يا عملي داريد؟
وابستگي به دوستان: تا چه حد علاقه منديد با دوستان دوران نامزدي در محافل و مجالس رابطه داشته باشيد؟
زود رنجي و قهر: اگر با همسر خود دچار مشكل شويد، در چه صورتي قهر ميكنيد و قهرتان چقدر طول ميكشد؟
خط فكر سياسي: شخصيتهاي محبوب سياسي شما چه كساني هستند؟
حساسيت و آلرژي: آيا به چيز خاصي حساسيت يا آلرژي داريد؟

پنج سوال اختصاصي وجود دارد كه آقا بايد از خانم بپرسد:
اين سوالات براساس عوامل ايجاد تنش در خانواده ها و آمار مراكز مشاوره و كتاب اي مربوطه تهيه شده و صرفاً جنبه مثالي دارد.
جلب رضايت همسر : زن تا چه حد بايد رضايت همسرش را جلب كند و تا چه ميزان بايد به خواسته هاي او توجه داشته باشد؟


قناعت : تعريف قناعت از نظر شما چيست و تا چه حد قناعت داريد؟
تجملات و تشريفات :
درباره تجملات و تشريفات در زندگي و حدود آن چه نظري داريد؟
سازگاري: اگر اتفاقي براي شما بيافتد كه مجبور باشيد با نصف در آمد قبلي همسرتان زندگي كنيد، چه ميكنيد؟
دغدغه زن سالاري: ديدگاه شما درباره جايگاه مرد در زندگي چيست؟
نكته : با اين سوال مي خواهيد بفهميد كه روحيه زن سالاري دارد يا نه. آيا خود را عقل كل مي داند يا براي خود جايگاه مشاوري مهربان قائل است .

پنج سوال اختصاصي وجود دارد كه خانم از آقا مي پرسد:
دخانيات : نظرتان درباره سيگار و مصرف آن و مواد مخدر چيست و درباره معتادان چه احساسي داريد؟
ميزان درآمد : آيا ميزان درآمد شما در حدي هست كه بتوانيد با آن زندگي متوسطي را اداره كنيد؟
نكته: اين سوال در جلسه دوم پرسيده مي شود تا شائبه پول دوستي و مادي گرايي زن پيش نيايد.
اعتقاد به مشاوره : براي رفع مشكلات زندگي تا چه حد به مشاوره اعتقاد داريد و آن را موثر مي دانيد؟
نكته : اكثر مردها به مشاوره تن نمي دهند؛ زيرا گمان ميكنند رفتن نزد مشاور به معناي اعتراف به اشتباهات است .
مصرف درآمد زن : چنانچه همسر آينده شما درآمدي داشته باشد ، نظر شما درباره مصرف آن چيست؟
نكته : اين سوال در جايي مورد دارد كه زن براي درآمد خود برنامه خاصي داشته باشد و نخواهد تمام يا قسمتي از آن را در اختيار شوهر قرار دهد .
دغدغه مرد سالاري: ديدگاه شما درباره جايگاه زن در زندگي چيست و به او چقدر ميدان مي دهيد؟




cc پست ها : 1579عضویت:1389/10/17
1390/11/3 - 10:53 صبح


سوالات جلسه سوم خواستگاري
________________________________________
بعضي ها فكر مي كنند با يكي دو جلسه خواستگاري و گفتگو مي توانند براي همه سوالهايشان جواب پيدا كنند. در حالي كه خيلي از مسائل وجود دارند كه يا به خاطر حيا نمي توان آنها را در جلسات اول و دوم مطرح كرد يا هنوز زمان طرح آنها نرسيده است.

سوالات جلسه سوم خواستگاري
________________________________________
بعضي ها فكر مي كنند با يكي دو جلسه خواستگاري و گفتگو م توانند براي همه سوالهايشان جواب پيدا كنند. در حالي كه خيلي از مسائل وجود دارند كه يا به خاطر حيا نمي توان آنها را در جلسات اول و دوم مطرح كرد يا هنوز زمان طرح آنها نرسيده است.
________________________________________
اين سوالها كه كاملاً مهم و حياتي اند، عبارتند از:
1- فرزنددار شدن و زمان آن
- آيا در زندگي زناشويي مايليد فرزندي داشته باشيد؟
- چه زماني را براي فرزند دار شدن مناسب مي�؟دانيد؟
- چند فرزند خوب است؟
2- شيوه تربيتي فرزندان
-در تربيت فرزندانتان چه مبنايي داريد؟ آيا براي تربيتشان از كتك هم استفاده مي كنيد؟
- مبناي تربيت فرزند را چه مي دانيد؟ علم؟ دين؟ تجربه؟ آموزه هاي خانوادگي؟ و...
3- چگونگي مراسم عقد وعروسي
- نظرتان درباره چگونگي برگزاري مراسم عقد وعروسي چيست؟
- آيا مراسم مختلط يا مجزا، با موسيقي يا بدون موسيقي برايتان فرقي دارد؟
4- چگونگي ملاقاتهاي دوران عقد
-نظر خانواده محترم هر كدام از شما درباره ملاقاتهاي دوران عقد چيست؟
- حد روابط در دوران عقد چقدر است؟
5- انتظار خاص از همسر آينده
- آيا انتظار خاصي از همسر آينده خود داريد؟
برخي از افراد نيازهاي خاصي دارند كه حتما" بايد پيش از ازدواج با نامزد خود مطرح كنند تا ببينند آيا توان برآوردن آن را دارد يا خير. مثل استقلال به شكلي خاص، كمك هاي مادي و معنوي و...
بيان اسرار زندگي در خواستگاري
يكي از نكات مهم خواستگاري اين است كه افراد نمي دانند كه بايد كدام يك از اسرار زندگي خود را بيان كنند و كدام يك
را بيان نكنند؟ علاوه بر اين زمان بيان آنها نيز مهم است.
اسرار زندگي افراد طبقه‌بندي دارد. به بيان ديگر همانگونه كه در مباحث امنيتي، اطلاعات را به چهار طبقه بكلي سري،
سري، خيلي محرمانه و محرمانه تقسيم مي‌كنند؛ در زندگي نيز افراد بايد براي مسائل خود طبقه‌بندي داشته باشند. اين طبقه
بندي در بيان و زمان بيان اسرار افراد با مثال در ذيل توضيح داده مي شود.
افراد مي توانند در جلسات اول خواستگاري مسائلي را مطرح نمايند كه ديگران اطلاع وآگاهي دارند ولي خواستگار از آن
بي اطلاع است. مثلا" در محل و فاميل همه مي‌دانند كه فلاني قبلاً تجربه ي يك ازدواج ناموفق داشته است. در اين گونه
موارد بهتر است ابتدا خانواده يا خود فرد اين نكته را قبل از قرار خواستگاري به اطلاع فرد موردنظر برسانند.

گاهي ازدواج تا مراحلي پيش رفته است و بعد به دلايلي انجام نشده و در شناسنامه هم ثبت نشده است. در اين موارد لازم
نيست فرد قبل از خواستگاري اطلاع رساني كند ولي موضوع را بايد در آخر جلسه اول خواستگاري براي فرد مقابل تشريح نمايد.
برخي از اسرار را نيز مي‌توانيد در جلسات بعد مطرح كنيد. اسراري را كه جز خانواده فرد كسي از آن اطلاع ندارد، نبايد در جلسات اول بيان كرد. شما مي‌توانيد در مراحل بعد و به ميزان اعتمادي كه به فرد مقابل پيدا كرده ايد، او را در جريان رازتان قرار دهيد.
راز مهم ديگر اشتباهات و لغزش هايي است كه فرد در دوران مجردي انجام داده است و كسي هم از آن ها با خبر نيست. در
اين گونه موارد اگر فرد از اشتباه خود پشيمان بوده و توبه هم كرده است، نيازي نيست كه از آن سخني به ميان بياوريد.
زيرا گناهان و خطاها امري ما بين انسان و خدا است و هيچ كس اجازه ندارد آبروي خود را مقابل ديگران ببرد. البته اگر
حدس مي زنيد امكان بر ملاشدن خطايي كه قبل از ازدواج انجام داده ايد وجود دارد، بايد حتما" خودتان آن را به نحوي با
فرد مقابل در ميان بگذاريد. او بايد اين از را از شما بشنود نه از ديگران
cc پست ها : 1579عضویت:1389/10/17
1390/11/3 - 10:55 صبح
فعلا من همينا رو گرداوري كردم اميدوارم بدردتون بخوره.ممنون ميشم اگه شمام در جهت تكميل اين سوالات كمك كنيد. محتاج دعاي خيرتون هستم.
بيدمجنون پست ها : 5814عضویت:1388/8/25
1390/11/3 - 10:59 صبح
ممكنه يه وقت كه ميخواين برين خواستگاري يا براتون خواستگار مياد ندونين چي بپرسين.به خاطرهمين يه سري سوال براتون اينجا ميذارم كه اميدوارم به دردتون بخوره.

لازمه قبل ازهرچيزبه چندنكته اشاره كنم:



1 - در انتخاب پرسشها سعي بر اين بوده كه سؤالات هماهنگ با معيارها و حدود شرعي اسلام عزيز انتخاب و گلچين شوند.



2- سؤالات عموماًبه صورت نظري، عمومي و مستقيم طرح شده و شما مي توانيد با توجه به شرايط و موقعيت فرهنگي و محيطي فرد مورد نظر، آنها را به صورت كاربردي، ملموس و غير مستقيم مطرح نماييد.



3- سؤالات طرح شده بسيار كلي و جامع است و قابليت گسترش و تبديل آن به سؤالات جزئي تر، تشريحي و تستي براي شما وجود دارد.



4 - بايد توجه داشته باشيد كه مهمترين شرط براي مفيد بودن اين پرسش و پاسخها، داشتن صداقت كامل براي هر دو طرف است.



5- سؤالات طوري مطرح شده كه هم آقايان و هم خانمها بتوانند از آنها استفاده كنند ولي برخي از سؤالات نيز اختصاصي آقايان يا خانمها مي باشد.



6 - از آنجا كه هر كس مطابق با ذهنيت و تصورات به سؤالات جواب مي دهد و چه بسا ممكن است برداشت ديگران از يك مفهوم، با برداشت شما مغايرت داشته باشد و عدم توجه به اين نكته، در آينده مشكلاتي را براي شما ايجاد نمايد، بهتر است در چنين مواردي قبل از طرح سوال مورد نظر، ابتدا از طرف مقابلتان، در مورد اينگونه مفاهيم توضيح خواسته و سپس سؤال اصلي را مطرح كنيد. به عنوان مثال قبل از اينكه سؤال كنيد:

" نظر شما در مورد قناعت در زندگي چيست؟"

بپرسيد:

" به نظر شما قناعت يعني چه؟"

سؤالاتي كه لازم است قبل از طرح سؤال اصلي در مورد واژه كليدي آن توضيح يا معني دقيقي بخواهيد با رنگ آبي مشخص و واژه كليدي با رنگ قرمز مشخص گرديده.



7- توصيه مي كنم پرسش و پاسخ، حتي المقدور به صورت حضوري انجام پذيرد، زيرا اولاً ميزان شناخت شما را وسيعتر نموده و ثانياً احتمال دخالت احساسات را به حداقل مي رساند. همچنين براي اينكه شناخت شما از طرف مقابلتان دقيق و شفاف باشد، سعي نماييد پرسشها و پاسخها را كاملاً به صورت رسمي و خالي از هرگونه عبارات عاطفي مطرح نماييد.



8 - دقت داشته باشيد كه اصل جوابها و كيفيت آنها، نشان دهنده نوع شخصيت و ديدگاههاي طرف مقابل شما و نيز نشان دهنده ميزان رشد فكري و عقلي اوست.



9 - بعد از مطالعه سؤالات متوجه خواهيد شد كه پرسيدن برخي از اين سؤالات در جلسه اول خواستگاري ضرورتي ندارد و در صورت نتيجه گيري اوليه، در جلسات بعدي مطرح شوند بهتر است، كه تقسيم بندي آن بر عهده خود شما مي باشد.



10 - ممكن است شما احتياج به پرسيدن برخي از اين سؤالات نداشته باشيد، به اين دليل كه يا قبلاً از آنها اطلاع داشته ايد و يا اينكه سؤال مورد نظر در مورد طرف مقابل شما صدق نمي كند.



11 - سؤالاتي را كه فكر مي كنيد مطرح كردن آنها ضروري ميباشد و در اين مجموعه سوالات گنجانده نشده را نيز به سؤالات خود بيفزاييد.



نكته بسيار مهم:



پرسشنامه، تنها يكي از راههاي شناخت همسر ، آن هم به صورت تقريبي و نسبي بوده و نمي تواند انسان را از تفكر، مشورت و تحقيق بي نياز كند.



**************************



بخش اول:

سؤالات مربوط به آينده زندگي



1- به نظر شما مهمترين عامل موفقيت در زندگي چيست؟

2- ملاك خوشبختي و موفقيت را در چه مي بينيد؟

3- افكار مذهبي همسرتان و خانواده او، چقدر براي شما اهميت دارد؟

4- چه صفاتي را براي همسر آينده خود لازم مي بينيد؟

5- نظر شما در مورد مراسم عقد و عروسي چيست؟

6- نظر شما در مورد مهريه چيست؟

7- زندگي در شهري ديگر را چگونه مي بينيد؟

8- آيا آمادگي داريد كمبودهاي اقتصادي همسرتان و خانواده او را ناديده بگيريد؟ تا چه حد؟







بخش دوم:

سؤالات مربوط به خانواده همسر



1- از نظر اجتماعي، خانواده شما چه ايده هايي دارند؟(مثلاً در مورد جامعه، مردم، مشكلات و...)

2- سطح فرهنگي و طرز تفكر خانواده خود را چگونه ارزيابي مي كنيد؟

3- خانواده شما چقدر مذهبي هستند؟

4- خانواده شما سنتي هستند يا متجدد و يا معمولي؟

5- خانواده شما شاد و پر جنب و جوش هستند يا ساكت و آرام؟

6- خانواده شما مرد سالار است يا زن سالار يا شايسته سالار؟





بخش سوم:

سؤالات مربوط به مسائل اقتصادي



1- انتظارات اقتصادي شما از همسرتان تا چه اندازه است؟

2- نظر شما در مورد كار كردن همسرتان در خارج از منزل چيست؟

3- چه كاري را براي اشتغال انتخاب خواهيد كرد؟

4- تصور شما از صرفه جويي چيست؟

5- چقدر معتقد به صرفه جويي و قناعت در منزل هستيد؟

6- شما مايليد همسر شما در خريد لوازم زندگي، چه مسائلي را رعايت نمايد؟





بخش چهارم:

سوالات مربوط به مسائل فرهنگي



1- تحصيلات شما چقدر است؟

2- آيا قصد ادامه تحصيل داريد يا خير؟ در چه رشته اي و از چه طريقي و در كجا؟

3- در طول سال چند كتاب غير درسي مطالعه ميكنيد؟

4- مطالعات شما اغلب در چه زمينه هايي بوده است؟

5- بهترين كتابهايي كه تاكنون خوانده ايد را اگر ممكن است نام ببريد؟

6- معمولاً چه نشرياتي را مطالعه مي كنيد؟

7- اگر ممكن است چند نفر از شخصيتهاي مورد نظر و احترامتان[ شخصيتهاي فرهنگي، مذهبي، هنري، سياسي و...] را نام ببريد و دليل محترم بودن آنها نزد شما چيست؟





بخش پنجم:

سؤالات مربوط به مسائل روحي و عاطفي



1- از چه نوع افرادي احساس انزجار و ناراحتي مي كنيد؟ چرا؟

2- اجتماعي بودن در نظر شما يعني چه؟

3- خودتان را تا چه اندازه اي اجتماعي مي دانيد؟

4- در اصلاح ديگران چگونه عمل مي كنيد و نوع واكنشهاي شما در مقابل مشكلات چگونه است؟

5- چقدر خود را خونسرد مي دانيد؟

6- منطقي بودن را چه مي دانيد؟

7- چقدر در زندگي خود را منطقي ميدانيد؟

8- واقع گرا هستيد يا احساساتي؟

9- بيشتر تأثير گذاريد يا تأثير پذير؟ به چه ميزان؟

10- چه چيزهايي موجب ناراحتي و عصبانيت شما مي شود؟

11- در مواقع عصبانيت چه مي كنيد؟

12- دروغ گفتن را در چه مواردي جايز مي دانيد؟

13- در چه مسائلي سختگير هستيد؟

14- آيا انتقاد پذير هستيد؟در مقابل انتقاد چه عكس العملي از خود نشان مي دهيد؟

15- چگونه از ديگران انتقاد مي كنيد؟

16- در اكثر اوقات شاد هستيد يا افسرده؟

17- در زندگي چگونه تصميم مي گيريد؟ تا چه اندازه قدرت تصميم گيري داريد؟

18- در مسائل اساسي زندگي شخصيتان، خودتان تصميم مي گيريد يا خانواده تان؟





بخش ششم:

سؤالات مربوط به مسائل مذهبي



1- اعتقادتان به خدا چگونه است؟ آيا اين اعتقاد توانسته شما را از گناه باز دارد؟

2- آشنايي شما با مسائل و دستورات مذهبي چقدر است؟

3- آيا مايل هستيد همسر شما تمايلات مذهبي داشته باشد يا خير؟

4- رعايت حجاب را تا چه اندازه ضروري مي دانيد؟ تا چه حد آن را رعايت مي كنيد؟دليل آن چيست؟

5- چقدر با قرآن آشنا هستيد؟





بخش هفتم:

سؤالات مربوط به روابط خانوادگي



1- ميزان دلبستگي شما به پدر و مادرتان تا چه حد است؟

2- پدر و مادر شما چگونه با شما برخورد مي كنند؟

3- چقدر در فاميل و خانواده محبوبيت داريد؟ دليل آن چيست؟

4- عكس العمل والدين شما در مقابل شكستهاي شما در زندگي چگونه است؟





بخش هشتم:

اساسي ترين سؤالات خواستگاري



1- چه توقعاتي از زندگي آينده خود داريد؟

2- چه توقعاتي از همسر آينده خود داريد؟

3- آرزوهاي بزرگ شما چيست؟

4- مشكلات را چگونه و تا چه حد تحمل مي كنيد؟





از:بچه هاي قلم.
بي سر و سامان توام يا حسين
cc پست ها : 1579عضویت:1389/10/17
1390/11/3 - 11:02 صبح
ممنون پريزاد عزيز
(ساميت) پست ها : 12280عضویت:1389/2/25
1390/11/3 - 11:13 صبح
مرسي....

اين پستو هم براي تشكر و هم براي سيو شدنش گذاشتم... كه بيام بعدا پرينت بگيرم..... چند تاش خيلي به درد بخور بود...

جوجينا پست ها : 2399عضویت:1389/10/27
1390/11/3 - 12:23 عصر
lممنون عزيزززززززززم خيلي عالي بوددددد منكه همرو پرينت گرفتم 33 صفحه شد!
cc پست ها : 1579عضویت:1389/10/17
1390/11/3 - 1:00 عصر
خواهش ميكنم عزيزم اميدوارم مفيد باشه براتون.التماس دعا
1   2  
اظهار نظر

پر کردن فیلدها یی که با علامت * مشخص شده اند الزامی است.
*متن: